Skor.
Sååå nöjd med mitt köp,190kr för båda två.
GBP
Detta datum för ett år sedan, följde min mamma,mormor,syster och Ulf med mig till Lindesberg för min GBP.
Skrev in mig, satte mig i sängen.. och där satt jag.
Kommer ihåg att innan vi åkte dit .. så var jag så nervös för att jag aldrig mera skulle vakna, låter konstigt, men hade ställt in mig på det faktiskt .
När jag satt där i sängen med alla nere vid fotänden frågade jag, hur fan jag kunde låta det gå så långt?!
Frågar mig än i dag ... hur kunde jag släppa allt och bara låta skiten gro?!
Svaret är nog att man inte bryr sig tillslut, 1-2-3-4-5-kg mer eller mindre ...
När jag blev själv för kvällen funderade jag starkt på att åka hem, jag klarar det inte!!
Paniken växte inom mig och tårarna rann ner över tinningen och in i örat.
Hur kunde jag vara så dum, vräka i mig en chokladkaka,cola,mcd, peta mig lite i naveln .. lägga av en rap,för att sedan ta upp godispåsen som är en 3års konsumtion för mig nu.. för att gräva lite för att se om jag hitta något att ge min rastlösa käft.
Nu gjorde jag denna op tack vare att jag var fet men oxå för att min vikt förstörde min rygg och tryckte ihop mina kotor... när läkaren såg den röntgenbilden så berättade han för mig att"han aldrig sett en sådan ung förstörd rygg"
Okej, så ville jag stoppa nedbrytningen av mina nerver o kotor så måste jag ner i vikt, och det snabbt!
Där låg jag och fick stå mitt kast .
Mamma,syster och mormor tog hand om Ulf på bästa sätt, de var ute och åt ,sen sov de på vandrarhem hela högen och tydligen vad jag har fått höra.... så hade de haft skit trevligt!!
Tänkte på mina barn.. hur ska deras pappa förklara för dom att deras mamma inte kommer hem igen.. om det skulle hända något .
Ett stort tack vill jag ge deras far som ställde upp med att ta barnen så att jag kunde genomgå OP:n .
Alla på det sjukhuset var helt toppen .
Så idag .. väger jag 78,9 kg .. jag har alltså 1kg kvar till jag har tappat 60kg.
men jag måste nog erkänna att han har rätt..
minst 3kg till ska jag ner , helst lite till.. varför? jag vet inte varför .. jag vill bara bli av med skiten.
innan jag väntade Ebba år 2003 så vägde jag 83kg..
Lite kul när man möter folk på stan,affären ... man hälsar.. men folket kanske hälsar lite fundersamt, nästan "vem fan är det där?" Har tänkt på det varför en del kanske inte hälsar,och kan det vara så att de inte känner igen mig .. medans jag själv inte ser nån förändring, eller jo det gör jag .. men har ju vant mig med min spegelbild nu.. så vem skulle inte känna igen mig :)
Folk fattar vem det är de står och pratar med när jag öppnar käften.. "jaaahaaa det var ju hon" ..
Nu njuter jag av mina lätta steg och maten, som jag trodde skulle bli min värsta fiende .. inget smakar så bra som mat nu.. man uppskattar det mera och tänker på vad man äter.. lite mer protienrik mat, men visst fan äter ja pepparkakor .. 2-3st till kaffet... får ju inte sluta leva ;) för jag har ju precis börjat !
Ensamtid
Det bara springer iväg .
Funderade på häromdagen , det är inte så hemskt långt kvar till sommar och sol.
Har jag räknat rätt så ska jag följa barnen till skolan 11veckor , sen är det sommarlov..
Längtar så till varma dagar och ljumna kvällar ihop med familj och vänner .
Gemenskapen är otrolig, det är som en andra familj .
Vet inte hur många gånger jag har stått ute med mungiporna ner i plattorna och tårar som runnit , vet inte hur många gånger jag har skrattat så jag gråtit ..
En axel har man alltid att luta sig åt .
Just nu har jag krypit ner i soffan, under min vita filt med små fransar på .
Har glidit ner så djupt i soffan så jag halv ligger/sitter så där obekvämt bekvämt, underkläderna sitter rakt i kärnhuset men jag orkar inte bry mig om det.. det känns precis som att sittligga i soffan,obekvämt bekvämt.
små äter lite från min tiramisu som jag öppnade igår, nån tesked bara .. sen är jag nöjd .
Teet är halvljummet men gör mig sträv som en katt tunga i gommen, glömde ha i lite honing.. av ren lathet dricker jag det ändå .
Så får det bli.
Jag kommer bevisa för dig att det är dig jag vill ha
Jag visste redan då .. 7November att jag inte var den enda kvinnan i min mans liv.. Jag delade honom med en till ... åter en gång.. tredje gången vad jag vet !?!
Jag har sagt många gånger att jag accepterar inte otrohet,jag tycker att det är vidrigt.
Jag förstår inte hur man kan utsätta en annan människa för det .
Många frågor som alltid ,
kysste han mig samma dag som henne ?
Varför friade han?
Hur många visste om det?
Fummlade vi runt i höet samma dag?
Kysste han henne så som han kysser mig?
Vad lovade han?
vad sades om mig?
Fanns inget samvete hos nån av dom??
Man ska inte älta om det, jag har valt att fortsätta , fast jag skulle gått redan första gången det skedde.
Som jag har sagt, ingen har någonsin gjort mig så illa som han har gjort..
Då har jag varit med om en del!
Nätterna när jag är själv, försöker jag verkligen hålla mina tankar under kontroll ...
HÄMND!!
Men till vilken nytta ..
jag gråter inombords och jag vet att jag tagit mig vatten över huvudet.. IGEN!
men det är mitt eget val .
Hur kan man ligga och krama på nån,hålla den hårt.. . viska " jag älskar dig " så som om det kom i från hjärtat .
Det är LÖGN!
Jag försöker gallra på sanning och lögn, men det är svårt .
HUR?!
Jag kräver inga bevis, inget fång röda rosor som varje dag pryder mitt köksbord .
Kräver inga diamant örhängen eller halsband .
kräver inga pengar eller publicerad kärleksdikt...
Jag KRÄVER bara att få vara det sista äventyret i min mans liv . . är det för mycket begärt.
SLUTA ÄLTA!
jag försöker, tro mig ,vill inge annat än få bort hennes nakna kropp från min hornhinna,vill inge annat än slippa tänka på hur skönt det måste ha varit för både han och henne.
men , fast än jag inte ska älta. ska inte dra upp det.. så har jag all rätt till att göra det !
Finns ingen som kan ta ifrån mig den rätten .
för jag lovar,hade jag gjort allt "de där" .. så hade det vela elltas.
Ändå sitter det en stor klump i min hals , ändå så tickar hjärtat på likt en bomb.
har även sagt denna gång att , jag kan inte lova att det är sista gången jag förlåter dig ..
men .. jag har kommit till sans nu..
man kommer till en sista anhalt där man faktiskt inte orkar mera .
Skulle varken kunna glömma eller förlåta en gång till.
2 1/2 år.. av lögner,svek,kärlek och något som liknar serien glamour på tv .
jag väger allt i min lilla våg och kommit fram till att jag har varit lycklig och skrattat mycket..
jag som älskar att skratta.
Åldersnojja
Yngre flickor med getingmidja och bröst som sitter som fast gjutna får onda ögat av mig!
Flicka lilla, lek inte med döden!
välkommen hösten.
Soffan är min bästa vän, som så många gånger förut .
Nyser, hostar,fryser,det är lagligt att tända ljus och krypa ner under filten nu .
Barnen är hos sin pappa och har nog en underbar dag i göteborg tillsammans, saknar dom, blir så tomt fort.
Men veckan går fort, det gör den alltid .
fastän jag vill glömma
Det är som att gå igenom samma kapitell på en DVD-skiva,hack hack hack.
Alla frågor som fortfarande finns.
Hur kunde han låta henne komma så nära?! HUR!
Jag gråter,fast tårarna inte syns.
Instäng i en mörk låda, paniken som sätter fart, jag skriker men ingen hör.
Min tankegång kan jämnföras med filmen, terror on elmstreet, Freddy går sakta efter sina offer,eller.... det går att jämföra med många skräckfilmer,.
Jag försöker rymma från mig själv, men hinner alltid ifatt.
Jag vill bara glömma, min ryggsäck är för tung.
Hur tänker man, hur tänker man i det skedet.
Jag ältar och ältar, samma , samma, men det får jag göra.!
ingen har rätten att säga till mig att jag inte får, INGEN.
livets svåra gåta, älska,glömma och förlåta .
Det kliar i fingrarna
Känslomässigt så blev det som en storm i bröstet, "vad gör han" ?
Jag var som i en dimma för en stund , "vad sa han" ?
Det gick fort när han gick ner på knä.. i mina favorit byxor,dom vita.. wow!
Helt plötsligt var det bara jag och han , han och jag ... vi blev själva, den minuten som kändes som en evighet ..
Stod klockan still?
Tankarna hann gå från som jag skrev ovan ,vad gör han .. vad sa han .. vad svarar jag ?!
JA ULF; JA SJÄLVKLART VILL JAG DET!
vi slänger oss i varandras famn och gråter.. jag gråter över lättnaden för vad jag har känt , han har varit så konstig.. inte bara jag som märkt det . .
Han gråter av lättnad, stackaren som varit så nervös.. min lilla älskling !
Vad som händer runt omkring mig uppfattar jag inte riktigt .. jag är så uppslukad av själva situationen..
Tack alla mina goda vänner som var med , tack ..
Och tack till ersom varit ulfs stöttepelare när han gått och funderat på hur o när han ska knäböja .
Vi hamnar på Gastro, åh så fint det var där...
kändes riktigt lyxigt,inte nog med det så önskade 2 vänner en låt till mig och ulf som pianisten spelade och sjöng, det var så vackert !
Har svävat lite som på moln de senaste dagarna .. kollat klänningar, blommor , musik,mat , tärnklänning,näbb, allt som hör till ..
Jag mal och mal och det pirrar i magen när jag tänker på vad som komma skall,
FRU?!
Oh herregud, jag hoppas jag inte blir en av dom som får kalla fötter, run away bride style.. gooood NO!
jag kommer säkerligen att tjata om detta en eller två veckor tills det lagt sig lite .. nu är det fullt i huvudet .
Jag älskar en pojke och en pojke älskar mig !
Jag slussar nu vidare ....
www.birribam.bloggplatsen.se
Fortfarande samma lösenord som innan ..
Lycka är . . .
Känns som om mina ben blivit undan sparkade ..
Jag kämpar för att fortfarande stå med stadiga ben på marken jag en gång gått på ..
Tar jag mig vatten över huvudet nu ?
Måste söka jobb, det är nog ända utvägen faktiskt .
kan andra kan jag !
Jag vet inte vilket ben jag ska stå på riktigt, känner så mycket press över mig själv,
som jag själv har satt.
Jag vill så mycket mer än vad jag kan.
Eller kan jag mer än jag vill .
just nu ligger ångesten som ett lätt sommartäcke över mina nerver och mitt bröst .
Ständigt orolig i bröstet .illamåendet som inte går över,maten som inte riktigt smakar bra.
Vad hade livet för planer för mig när jag föddes den där dagen?
Jag tror han Guds allmäktige herre stod där "uppe" och skapade ett test objekt för hur mycket en människa orkar innan "hon" ger upp ..
När han gjorde mig blandade han allt han kunde i sin stora gryta ...
vi tar en nypa .... och en nypa ..
Så nu är "hon" fullständig . .
Eller snarare ofullständig .
Jag ser upp till de människor som klarar att söka jobb hur som helst , var som helst ..
Jag ser upp till min gubbe .
Han klarar allt, starka människa!
Saker som får mig att bli knäsvag, tappa fotfästet, tappad ner i ett svarthål utan ände ..
Det är där han håller i mig, hårt .
Han stryker inte bort min hårslinga från min panna...
Men bara den manliga famnen och få ha min kind mot hans bröst.
Det slår all ångest medicin i världen .
Lycka är att få vara tillsammans ...
Det är jag ....
Den jag är ..
Är den som står för vad och vem jag är !
Är stolt över att våga stå för mig själv..
Hey , jag är här .. blottad, ... bara sanningen som skyler mitt nakna jag .
tack min älskade syster!
Tack älskade syster för att du får mig minnas! <3
Älskar dig!!
Feeder!
Allt ont står mig upp i halsen...
Är så hemskt trött för övrigt, vet inte vart jag ska få orken att hålla min rygg rak och fortfarande gå med stadiga steg.
Jag saknar en trygg famn.
Sista varningen nu, sen orkar jag inte mera .
jag skriver det här för att komma ihåg vad jag lovat mig själv.
Att leva ett liv i lögner, då lever jag hellre ensam med trasig själ.
Jag pusslar och pysslar med karlssonsklister, ihopp om att få ihop mina små pusselbitar som livet gett mig .
Vet inte om jag orkar bygga upp den pyramid av lätta kort åter igen, vet inte om jag bara låter det falla .
Mina axlar är tyngda av ryggsäcken som jag bär,den ryggsäck som aldrig blir mättad .
Jag är en Feeder, Leeder och Seeder,allt lägger jag i min lilla ryggsäck som jag öppnar när mitt sinne är långt från helt .
Självdestruktivitet, älskar att gräva i det som tillåts att grävas i ..
Älskar smärtan som infinner min kropp,rädslan,oron att förlora någon man älskar innerligt.
Så innerligt och blindt vilkorslöst .
Njuter av att få rispa min egen själ,djupt.
Att känna hur hjärtat värker och blodet i mina ådror jobbar febrilt för att ta sig till hjärtat som snart brister ..
Jag känner smärta,alltså finns jag .
Önskar jag fick känna en rädsla om att inte ha mig i sitt liv ..
önskar jag fick se den rädslan i ögonen, smärtan.
Vill inte tas förgivet, sittandes här som en godtrogen hundvalp och bara vänta på nästa "roman"..
Önskar mig en OFF knapp bakom örat bara för en stund få gå i offline läge ..
Önskar att få det sköra i dina händer som du lovar att aldrig ha sönder.
Jag tar ut allt ur min ryggsäck för att åter packa ner det igen för att få plats med mer..
Här börjar det ..
Fredagen den 24Maj 1985 blev en ung kvinna avsläppt utanför BB i örebro med värkar.
Själv fick hon gå igenom förlossningen för en flicka som föddes med rumpan först, 1månad för tidigt med kraftig gulsot, 45cm lång och med en födelsevikt på 2345g .
Kvar blev kvinnan på BB i 4veckor för att ta hand om sitt förtidigt födda barn som låg i en kuvös .
6 veckor låg den lilla flickan kvar på BB , fick byta blod på henne genom naveln för gulsoten..
Hennes mamma fick uppsöka pshykolog för att ta sig igenom allt känslomässigt .
Mamman och flickan kom hem igen,modern stod inte ut i det destruktiva förhållandet och tog dottern och hunden under armen och flyttade . .
Under xantal år var modern själv, jobbade och slet och tack vare sin mamma hade hon barnvakt när väl jobbet kallade .
Senare innan flickan börjat förskolan flyttade flickan och mamman in hos en man som mamman förälskat sig i .
6år gammal .
Den lilla flickan som blev retad i skolan för sina stora ögon fick en lilla syster.
flickan åker varannan helg till sin biologiska pappa, varannan helg till sina morföräldrar,
Allt för att slippa vara hemma .
Åren genom skolan gick och allt värre blev det hemma...
Den perfekta familjen slutade vara perfekt och problemen rullade in på löpande band .
13år
Medans modern kämpade med att hålla ihop familjen så gott hon kunde, kämpade en annan flicka i skolan med mobbning..
varje dag att komma iväg till skolan var en mardröm .
"allt blir bättre när du får börja i stan ,strök mamman i dotterns hår,allt ordnar sig och blir till det bättre " .
13år
Även där fortsatte det .
Ord,slag, flickan var inte värd vatten .
hon hade nog inte ens blivit pissad på om hon så brann .
13år gammal, flickan har självmordstankar.
rispar sin hud.
14år gammal sitter dottern inne på sitt rum..
Hon orkar inte mera.
Hon tar den vassaste kniven hon hittar,sätter sig i sitt rum och gör långa strimlor av papper...
Hon skär sig .
Mamman som kommer på flickan ,reagerar och tar tag i problemet med skolan.
allt är lugnt för en stund .
15år flickan orkar inte mera..
Hon tar sitt pick och pack och flyttar .
flyttar själv.
samtidigt blir hon våldtagen i sitt eget hem.
Slutar skolan.
vinner tingsrätt och hovrätt .
(Tack till tjejen som satte igång polisanmälan,hon som berättade min historia vidare till kuratorn)
annars hade det inget blivit .
Flickan flyttade till karlskoga..
Här fann hon vänner som inte visste så mycket om henne.
16år går flickan på BUP , planerar åter igen att ta sitt liv .
Får sömntabletter utskrivit i mängder .
Flickan sitter själv efter en fest,
tabletterna ligger fint på bordet efter att ha "knäppt" ut en för en ..
R.E.M Everybody hurts spelas på dvd ...
When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries and everybody hurts sometimes
Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on
'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone
If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on
Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone
När dagen är lång och natten, natten bara din,
När du är säker på att du har fått nog av detta liv, häng kvar
Låt inte dig själv gå, för alla mår dåligt ibland
Ibland allt är fel. Nu är det dags att sjunga med
När du är ensam dag och natt, (häng kvar)
Om du känner för att släppa, (häng kvar)
När du tror att du har haft för mycket av detta liv, häng kvar
Medans musik ljöd ut ur högtalarna på tvn och dunken med sprit nästan var tom..
tabletterna slank allt för lätt ner , ringde flickan till sin mamma mitt i natten..
Ord som förlåt, inte orkar, och älskar kom ur flickans mun..
Medans hon lovade mamman på andra sidan av luren att inte göra något dumt .
Men i det skedet var det för sent .
Tack till en man som körde flickan till akuten den natten.
Där låg hon, 16år gammal, vägrade magpumpning..
vägrade allt .
Tills doktorn frågade flickan vad hennes mamma skulle säga.
En svart sörja var vad flickan drack för att få upp all medicin.
Sista orden som hon hörde var :
Håll uppsikt nu, sen kommer hon sova gott .
Flickan fick besök på lasarettet...
Vänner hon inte vill leva utan.
Även flickans mamma.
Allt var mörkt igen.
Flickan stängde sig inne i 2år,bara drack,rökte,sov.
Men alltid vänner vid hennes sida.
18år och kvinna.
bestämde med en väninna att åka och jobbai strömstad ..
försöka leva .
18 år
Inledde ett förhållande
19år fick kvinnan sitt första barn
21år fick kvinnan sitt andra barn
22år
vill inte leva
kvinnan öppnar sig själv igen efter att ha lagt år av smärta i en burk med locket på.
många år hade hon levt under masken .
Hon blir ensamstående mamma och tar tag i sitt jag igen .
In på vuxenpshyk och gräver det allra djupaste .
åren går med panikångest, manodeprisivitet.
tankar om döden .
23år
kvinnan orkar inte leva ..
inte sovit på flera dygn,
bestämmer för att hoppa från balkongen,
klättrar över balkongräcket och ska hoppa..
tårarna rinner för hennes kinder ..
Hon vill så gärna..
men hennes barn, ska dom få vara utan sin mamma.
Kliver över igen, in i sängen där hon sitter timmar upptryckt mot väggen med sin kudde i famnen..
Rädd för sig själv och sina osunda tankar om livet .
24år ,
händer mycket i hennes liv..
men på väg mot det bättre .
Varje dag kämpar hon mot sig själv .
25år
Kvinnan fick diagnosen bipolär .
Allting var så klart nu..
Äntligen fick hon svart på vitt varför hon känner som hon gör ..
Äntligen kommer hon på hur patetisk hon är som önskar livet ur sig själv i tid och otid,hon som planerade sin bortgång med hur hon skulle meddela sina nära och kära om "varför"..
Nu är det andra banor som gäller..
EN dag inser hon att livet är en gåva,att sitta och planera sin egen död är patetiskt,att än berätta om det är även det..
Det finns människor omrking henne som inte valt att få dö, dom valde inte att berätta för sina barn och barnbarn att "H*n inte längre kommer att få se barnen och barnbarnen växa upp..
inte heller få fortsätta åldras med den H*N älskar ...
Att varje dag helt plötsligt blir en gåva...
Flickan som är jag , föddes trots gulsot och funktionsfel på organ , hade inte medfött pshykisktproblem.
Man föds frisk, sedan tack vare allt som hänt i mitt liv, alla gånger man tagit skit och allt som vänt upp o ner på livet..
så har man bara lagt locket på..
Fortsatt att bara le och visa en positiv sida av någon man inte är .
Men jag är idag tacksam för allt som hänt i mitt liv ..
alla gånger jag känt mörkret inom mig,alla gånger jag fått kämpa genom livet för att hålla mig kvar i den tunna tråd som funnits..
Utan allt som har hänt har jag inte kunnat bli eller stå där jag står idag .
Idag står jag med fast besluten om att bli "frisk" iaf bli bättre.
Jag är tacksam att livet har jävlats med mig..
För den synen jag har på mina medmänniskor och det tankesättet jag har idag hade jag nog inte haft annars .
Livet formade mig till den jag är idag , inte min sjukdom,
Jag har hittat en man som står ut med mina humörsvängningar,mina utbrott,mina tårar,mitt tvivel omkring allt,,min manipulation.
Jag har hittat en man som vet hur han ska tacklas med mig och lyfter mig mot skyarna, låter mig se ljuset .
Jag är inte lätt att leva med, jag kan vara en riktig fitta!
Det finns alltid dom som har det värre..
Jag vet inte nu om en av mina läsare fick sitt svar på tal nu?
annars fördjupar jag mig..
DETTA INLÄGG AVSLUTAS MED : VAR TACKSAM DET LIV DU FÅTT.
Min "olycka" önskar jag blir eran lycka ..
Idag har jag så snabbt fått reda på vilka som följer min blogg,och det var flera än vad jag trodde..
Vilket glädjer mig.
Det finns även flera som mig "där ute" som delar samma tankar och känslor ..
Vet inte om man ska skriva att det känns skönt,men jag finner inget annat för det i nuläge. Men man är inte ensam..
Jag tackar alla mina läsare som får mig att fortsätta blogga.
Ibland tar tankar och funderingarna slut tvärt..
Men skicka gärna en kommentar om "ämne" så skriver jag ner mina tankar omkring just det .
Jag försöker inte framstå som en känd skribent utan bara som den ärliga 2(3)barnsmor/sambo jag är ..
Med alla de möjliga problem..
Mycket i denna blogg har handlat om just Livets vardag, min vardag.
Har nog inte varit försiktig med något vad som gäller förhållande och familj.
Har en toppen karl som tillåter mig att blotta "oss" så här som jag gör..
För det är inte bara mig själv jag hänger ut .. utan även Ulf.
Jag hänger ut mina barn,som förälder..
Men på något vis hoppas jag att min "olycka" blir till eran lycka ..
Att se det att ni är inte ensamna om att ha en häktisk vardag och tankar och funderingar som kan göra den blinda stum.
Gubbar ni ibland vill ruska om, barnrummet ni bara stänger för att slippa se skiten.
Gråten i halsen över att inte få nog med tid för sig själv.
Känslan av att inte hinna allt , trots att man vill .
Känslan av att ni tappade er själva på vägen med de raska stora steg ni tar i livet med familj eller inte . .
Detta sista inlägg utan lösen avslutas med :
Fortsatt Varmt Välkomna In I Min Vardag ...
Skyddad .
Nu kommer bloggen bli lösenordsskyddad.. Så skicka ett mejl till [email protected] eller på min face eller lägg till en kommentar så skickar jag lösen , 24timmar är den upplåst nu ..
Vackra skapelse
"Oh nej, där kommer han, han kommer hitåt,är det han..."
Hjärtat var på väg ut ur kroppen medans jag tog i för att gunga elias på gungbrädan..
Ebba lekte med dockor i sanden..
Hade stressat mig ut.. satt på mig min jeanskjol rakat benen så fort att jag knappt visste vad som hade hänt,slängt på mig mina pumps och satt på mig min uringade tröja sen ut fort med barnen på gården..
Fort försöka komma in i leken för att det inte skulle märkas att jag stressat så för hans skull ..
jag hör honom komma i bilen..
ljudet av den trasiga ljuddämparn (om jag inte minns fel) hördes tydligt när ulf svängde in bilen på kvarteret ..
Första gången nu vi ska ses nyktra ..
"det är han, eller? åh gud le nu Carro,borsta du tänderna?sitter kjolen rätt?sanden i pumpsen skaver på fötterna"
Men emot mig kom han..
Det blev en kram..
En kram jag inte ville skulle sluta .
Kunde inge annat än bara känna mig dum, "andra och sista gången ja ser han nu då" .
vi satte oss på bänken och där satt vi .. vet inte hur länge, någon timma medans barna lekte vilt.
Ciggen hann inte ta slut förens det satt en ny i varsin mungipa..
hur skulle jag sitta med benen..
vill inte sitta i kors då blir det röda märken på benen .. inte hett ..
Ulf satt och höll i sina fimpar,erbjöd mig att ta dom i mitt paket.
Nuddade hans hand för en sekund o fjärillarna i magen släppte loss..
Handsvett,stammade.
Ville inge hellre än att lägga min hand i hans.
Vackra skapelse.
Tiden rann iväg och jag måste gå upp med barnen.
En kram till blev det, samtidigt som jag var upp över öronen intresserad så kände jag mig fortfarande dum som trodde att vi skulle ses igen...
Nu har han sett mig..
Nu är det bye bye!
M E N . . . . .
Historian börjar här ....
När jag och min gubbe träffades , eller mer rätt...
I början av vårat förhållande Jobbade han inne på ett bygg företag i örebro .
Hur skönt är det inte att få äta middag tillsammans varje dag .
Dagarna när han kom hem stod maten på bordet och det var bara för honom att sätta sig till rätta.
Älskade doften av svett,och allt annats manligt som han förde med sig i från jobbet.
Det hände saker här hemma ..
Disken försvann,dammsugaren gick varje dag,golvet var rent ,tvätten var borta, jag var iordninggjord ..
jag sov inte bort dagarna oavsett hur jag mådde..
var så ivrig efter Ulf.. längtade efter hans famn.
Det var underbart att vakna till doften av kaffet som spred sig i lägenheten, brukade vira täcket omkring min kropp och försiktigt tassa in till köket där han satt med full kaffekanna och en stor kopp redan kaffe i ..
Kepsen var på,dom svarta snickarbyxorna,svarta tshirten nerstoppad innanför byxlinningen.
För det mesta slutade morgonen ute på balkongen med varsin cigg,efteråt eller medans höll han om mig,nära,hårt .
Trodde mitt hjärta skulle explodera varje gång jag fick avskedskyssen..
Skulle vi ses till kvällen, allt var så nytt...
Att han höll om mig så som han gjorde..
Tog på mig så ömt..
Det är bara början och sen är det glömt .
Allt blir vardag även vid nyförälskelse.
När han åkt han la jag mig i sängen en stund till..
krama hans kudde där doften etsat sig fast från natten innan.
Somnade oftast till..
Men vaknade innan en timma av vackra ord via sms från en hårt arbetande man i örebro .
Tvungen att träffa honom igen..
Något säger mig att detta är något mer än bara ett "fling" .
Lockade hit honom med förfrågan om man och givetvis fick man ett ja..
Stressad lycklig ivrig..
Fylld av kärleksrus fummlar man in i duschen , fummlar fram kläder som ska häva fram alla de bästa delar man har som kvinna utan att visa för mycket ( och det kära läsare vet inte jag hur man tonar ner, hur man inte visar för mycket)
iväg till affären handla hem allt som ska stå på bordet..
Det är sommar, varmt,svettigt..
Säkert hann jag duscha3-4ggr innan han kom igen.
Tog någon dag innan jag vågade ringa honom..
men tog mig mod..
Låg i sängen,tog fram hans nummer.
"ska jag?" ...
Nej ..
"kom igen"
nej..
FAN..
det ringer juh!det går fram signaler..
gömde huvudet i kudden...
tog någon signal men han svarade..
Båda var nog lite paffa över samtalet men var tvungen..
B E R O E N D E !
Njöt varje dag när vi sågs..
sen beslöt vi oss för att han skulle sova kvar,
jobbet gick lika fort som det kom..
Snabbt var han tvungen att hitta ett annat och det fick bli att ligga ute på veckorna och köra lastbil..
NEJ!!!
NEJ!!!
Hur ska vi klara detta..
Hur ska jag kunna var utan honom..
Allt som kan hända flera mil ifrån varann..
Att ha sin man hemma varje kväll är en guda gåva..
Men detta var en prövning som inte blev godkänd .
vi är ifrån varann varje vardag,är det ett pris att betala som är OK?!
Fortfarande är jag lika ivrig som i början när han kommer hem fredagar..
Men jag känner inte samma avslappnande lycka som "förr" ...
helgen firar vi ihop med våra barn,men fortfarande inte samma närhet.
Är som om jag inte släpper honom intill mig så mycket som jag vill förens kvällen kommer och vi åter igen får dela säng ..
Åter igen får jag backa intill under hans täcke och somna en stund innan vi lägger oss till rätta,
Söndagar har jag märkt att jag blir lite konstig ..
Nästan söker lite tjafs när vi lagt oss bara för att slippa känna ångesten att i morgon åker han igen..
Här står vi nu ..
Gubben spenderar sin vecka på vägen runt om i sverige, i en hytt ... 
jag sover i min shabby chik insperarde dubbelsäng som har sin halva i frånvaro ..
Är det värt det?
Detta är tyvärr inte det förhållandet jag drömde om...
Hur många år står man ut ..
med hopp om att kanske få ses mitt i veckan en snabbis.. hjärtslitande .
Allt vi har gått igenom...
Hade jag kunna gått igenom en gång till ..
Men hade jag vetat att jag skulle få vara gräsänka varje vecka då hade jag backat .
av 365dagar så har vi "52" helger tillsammans räknar man ut det i dagar så blir det inte många..
Inte heller om han kommer hem sent en fredags kväll..
Dock är det som det är och det är inget som går att ändra i nuläge..
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : JAG LÄNGTAR EFTER ATT FÅ SOMNA I MIN MANS FAMN VARJE KVÄLL.
Elektroencefalografi
Läkarbesöket gick bra, oväntat bra.. har en sådan gullig kvinna!
Det är hon som hjälper mig med sjukskrivningen.
Efter Reslutaten från MR ( magnetröntgen ) ska jag även genomgå en
EEG (Elektroencefalografi )
Information följer ang ovanstående , som vanligt i tunt skriven text för att lättare kunna hoppa över för de det inte intresserar :
EEG är en undersökning för att mäta förändringar i hjärnans elektriska aktivitet. Elektrisk aktivitet skapas när nervcellerna i hjärnan kommunicerar med varandra. Genom EEG kan man få information om sjukdomstillstånd som påverkar hjärnans funktion, till exempel epilepsi, demenssjukdomar och hjärnskador. EEG används också för att mäta och karakterisera sömnen.
EEG, elektroencefalografi, är en undersökning för att mäta den elektriska aktiviteten i hjärnan.
Vid många sjukdomar som drabbar hjärnan uppstår förändringar i hjärnans funktion. Med en EEG-undersökning kan man se sådana förändringar. En av de vanligaste anledningarna till att göra en EEG-undersökning är att man misstänker epilepsi. EEG används också för utredning av bland annat demenstillstånd och hjärnskador.
För det mesta görs EEG-registreringen när du är vaken. Om vaken-EEG är normalt kan du ibland även behöva göra ett sömn-EEG eftersom typiska tecken på epilepsi kan komma fram speciellt när du sover. En liten bärbar digital utrustning gör det möjligt att registrera EEG dygnet runt under flera dagar. En EEG-registrering under längre tid ökar möjligheterna att fånga förändringar som kan tyda på epilepsi.
Den elektriska aktiviteten i hjärnan ser annorlunda ut när du sover. EEG under natten visar när du sover i djup sömn, i ytlig sömn eller i drömsömn. Med hjälp av EEG kan man skapa en profil över nattens sömn som gör det möjligt att värdera din sömnkvalitet. Detta är en avancerad och tidskrävande undersökning. Men vid utredning av svåra sömnstörningar kan din läkare i vissa fall beställa en sådan sömnprofil.
Så förbereder du dig inför EEG
Om du tar läkemedel kan du ta dem som vanligt. Ta med en förteckning över dina läkemedel till undersökningen. En del läkemedel kan påverka EEG-bilden. Det är därför viktigt för den som tolkar undersökningen att känna till din pågående läkemedelsbehandling.
Vaken-EEG
För ett vanligt EEG krävs inga särskilda förberedelser.
Sömn-EEG
Vid sömn-EEG ska du vara vaken en stor del av natten före undersökningen så att du på morgonen lätt somnar utan sömnmedel.
Du ska inte dricka kaffe eller te samma morgon.
Eftersom du är trött efter en sömnlös natt ska du inte köra bil till sjukhuset.
Långtids-EEG
Vid långtids-EEG bör du undvika kläder som måste dras över huvudet. Tänk också på att du inte kan duscha under registreringstiden. Under dessa dagar bör du inte tugga tuggummi eller annat tuggodis.
Så går EEG till
Vaken-EEG
Drygt 20 små metallelektroder fästs på särskilda ställen i din hårbotten. Huden tvättas och skrubbas lite för att elektroderna ska få bra kontakt, men inget hår behöver rakas bort. Elektroderna kopplas till EEG-apparaten som överför en bild av den elektriska hjärnaktiviteten till en bildskärm.
Under undersökningen får du ligga still och slappna av. Du blundar nästan hela tiden, men ibland blir du uppmanad att titta upp några sekunder. Ofta avslutas undersökningen med att du får andas häftigt ett par minuter. Därefter blinkar en lampa framför dina ögon några minuter.
Hela EEG-undersökningen tar ungefär en timme och den gör inte ont.
Sömn-EEG
Vid sömn-EEG får du också elektroder i hårbotten och sedan får du lägga dig på en säng och sova en eller två timmar.
Långtids-EEG
Långtids-EEG innebär att du får elektroder i hårbotten som täcks av en mössa. Sladdarna från elektroderna går till en datoriserad EEG-apparat som du bär i en liten midjeväska. Den väger ungefär ett halvt kilo.
En gång varje dygn under mätningen ska du komma till den neurofysiologiska avdelningen för att föra över registreringen till neurofysiologens dator för analys.
Under dessa dagar skriver du en dagbok över vad du gör, till exempel när du sover och när du äter.
Efter EEG
Efter EEG-undersökningen kan det finnas kvar små rester av kontaktsalva i håret. Ofta går det att kamma bort. Om du vill kan du tvätta håret på den neurofysiologiska avdelningen.
Provsvar och resultat
Efter undersökningen analyserar läkaren EEG-aktiviteten och gör en bedömning. Svaret skickas till den läkare, som har beställt EEG-undersökningen. Det tar vanligen högst en vecka för din läkare att få svaret.
Risker
EEG-undersökningen är ofarlig.
Fick även höra att ansträngningar är inget för mig,inte heller stress.
Att jag ska ta allt som jag orkar och lyssna på kroppens signaler .
idag var en bra dag att komma iväg , idag var jag så slut i kroppen och talet var lite som det var ..
men skönt att kunna visa den sidan av mitt "trasiga" jag .
Får inte köra långa sträckor heller, känns så där...
Hur pass ska man ta läkarens besked på allvar?!
Som om det vore nog så berättade jag om värken i kroppen vid för lång bilkörning
och att jag vet på ett ungefär hur pass många mil jag klarar av när jag är utvilad .
Ibland orkar jag inte växla och det är mycket ansträngnig i det känner jag först nu
vilket jag inte trodde det var som "frisk" .
Iaf, så ska väl läkarna ge sin bedömning ang mitt körkort.
Tar dom det ifrån mig, då tar dom även mitt liv!
Jag är redan så instängd och fången i mig själv .. bilen är min ända frihet och självständighet.
Dom får inte ta mitt körkort!!!
Jag fick en ny medicin idag..
Som jag skulle börja ta när jag inte behöver köra bil..
för att vänja mig och komma igång med dom.
Fick även sömntabletter..
Dock med 14dagars mellanrum att kunna lösa ut dom, bad om det själv för att inte ha en massa skit hemma..
Vet hur det kan sluta så säkrast känns att de ligger på apoteket tills jag behöver de nästa gång.
Tabletterna ska hjälpa mig mot ångesten sen även bli piggare.
Utan Ulf,mina barn, min familj och mina älskade vänner..
Hur skulle jag kunna orka fortsätta utan er .
Om ni visste hur tungt allt är att bära..
Utan er hade jag gett upp för längesen,
Jag är INGET utan er.
Önskar ingen detta, inte ens min ovänn.
Hem iaf senare, tog en kaffe med Pillan <3
Min lilla granne.. around the corner =D
Inte ofta man ses fast vi bor "vägg i vägg" , men vi vet var vi står och vet vart vi har varann .
Glömde jag berätta att jag handlade ett LipButter från Bodyshop när jag och Cilla var inne till örebro ;) 
Den är underbart god, luktar Mums!!
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : MIN MAN ÄLSKAR MINA BRISTER
DR
Iväg till farbror eller tant doktor nu och se vad hon har att säga.. sen iväg till psyk..
Föräldrar
Eller rättaresagt hur får man vardagen att gå runt och gå ihop ..
Jag jobbar inte utan går hemma fulltid med barnen,dock önskar jag mer tid med dom..
Men hur ska jag göra.
det enda jag gör när jag har dom är att springa runt och plocka ..
Hur lägger ni upp eran vardag?
Hur börjar ni?
Går ni upp i tid för att diska,eller vika tvätt,förbereder ni kvällen innan...
Vad gör ni lediga dagar?
