Feeder!
Allt ont står mig upp i halsen...
Är så hemskt trött för övrigt, vet inte vart jag ska få orken att hålla min rygg rak och fortfarande gå med stadiga steg.
Jag saknar en trygg famn.
Sista varningen nu, sen orkar jag inte mera .
jag skriver det här för att komma ihåg vad jag lovat mig själv.
Att leva ett liv i lögner, då lever jag hellre ensam med trasig själ.
Jag pusslar och pysslar med karlssonsklister, ihopp om att få ihop mina små pusselbitar som livet gett mig .
Vet inte om jag orkar bygga upp den pyramid av lätta kort åter igen, vet inte om jag bara låter det falla .
Mina axlar är tyngda av ryggsäcken som jag bär,den ryggsäck som aldrig blir mättad .
Jag är en Feeder, Leeder och Seeder,allt lägger jag i min lilla ryggsäck som jag öppnar när mitt sinne är långt från helt .
Självdestruktivitet, älskar att gräva i det som tillåts att grävas i ..
Älskar smärtan som infinner min kropp,rädslan,oron att förlora någon man älskar innerligt.
Så innerligt och blindt vilkorslöst .
Njuter av att få rispa min egen själ,djupt.
Att känna hur hjärtat värker och blodet i mina ådror jobbar febrilt för att ta sig till hjärtat som snart brister ..
Jag känner smärta,alltså finns jag .
Önskar jag fick känna en rädsla om att inte ha mig i sitt liv ..
önskar jag fick se den rädslan i ögonen, smärtan.
Vill inte tas förgivet, sittandes här som en godtrogen hundvalp och bara vänta på nästa "roman"..
Önskar mig en OFF knapp bakom örat bara för en stund få gå i offline läge ..
Önskar att få det sköra i dina händer som du lovar att aldrig ha sönder.
Jag tar ut allt ur min ryggsäck för att åter packa ner det igen för att få plats med mer..
Här börjar det ..
Fredagen den 24Maj 1985 blev en ung kvinna avsläppt utanför BB i örebro med värkar.
Själv fick hon gå igenom förlossningen för en flicka som föddes med rumpan först, 1månad för tidigt med kraftig gulsot, 45cm lång och med en födelsevikt på 2345g .
Kvar blev kvinnan på BB i 4veckor för att ta hand om sitt förtidigt födda barn som låg i en kuvös .
6 veckor låg den lilla flickan kvar på BB , fick byta blod på henne genom naveln för gulsoten..
Hennes mamma fick uppsöka pshykolog för att ta sig igenom allt känslomässigt .
Mamman och flickan kom hem igen,modern stod inte ut i det destruktiva förhållandet och tog dottern och hunden under armen och flyttade . .
Under xantal år var modern själv, jobbade och slet och tack vare sin mamma hade hon barnvakt när väl jobbet kallade .
Senare innan flickan börjat förskolan flyttade flickan och mamman in hos en man som mamman förälskat sig i .
6år gammal .
Den lilla flickan som blev retad i skolan för sina stora ögon fick en lilla syster.
flickan åker varannan helg till sin biologiska pappa, varannan helg till sina morföräldrar,
Allt för att slippa vara hemma .
Åren genom skolan gick och allt värre blev det hemma...
Den perfekta familjen slutade vara perfekt och problemen rullade in på löpande band .
13år
Medans modern kämpade med att hålla ihop familjen så gott hon kunde, kämpade en annan flicka i skolan med mobbning..
varje dag att komma iväg till skolan var en mardröm .
"allt blir bättre när du får börja i stan ,strök mamman i dotterns hår,allt ordnar sig och blir till det bättre " .
13år
Även där fortsatte det .
Ord,slag, flickan var inte värd vatten .
hon hade nog inte ens blivit pissad på om hon så brann .
13år gammal, flickan har självmordstankar.
rispar sin hud.
14år gammal sitter dottern inne på sitt rum..
Hon orkar inte mera.
Hon tar den vassaste kniven hon hittar,sätter sig i sitt rum och gör långa strimlor av papper...
Hon skär sig .
Mamman som kommer på flickan ,reagerar och tar tag i problemet med skolan.
allt är lugnt för en stund .
15år flickan orkar inte mera..
Hon tar sitt pick och pack och flyttar .
flyttar själv.
samtidigt blir hon våldtagen i sitt eget hem.
Slutar skolan.
vinner tingsrätt och hovrätt .
(Tack till tjejen som satte igång polisanmälan,hon som berättade min historia vidare till kuratorn)
annars hade det inget blivit .
Flickan flyttade till karlskoga..
Här fann hon vänner som inte visste så mycket om henne.
16år går flickan på BUP , planerar åter igen att ta sitt liv .
Får sömntabletter utskrivit i mängder .
Flickan sitter själv efter en fest,
tabletterna ligger fint på bordet efter att ha "knäppt" ut en för en ..
R.E.M Everybody hurts spelas på dvd ...
When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries and everybody hurts sometimes
Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on
'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone
If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on
Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone
När dagen är lång och natten, natten bara din,
När du är säker på att du har fått nog av detta liv, häng kvar
Låt inte dig själv gå, för alla mår dåligt ibland
Ibland allt är fel. Nu är det dags att sjunga med
När du är ensam dag och natt, (häng kvar)
Om du känner för att släppa, (häng kvar)
När du tror att du har haft för mycket av detta liv, häng kvar
Medans musik ljöd ut ur högtalarna på tvn och dunken med sprit nästan var tom..
tabletterna slank allt för lätt ner , ringde flickan till sin mamma mitt i natten..
Ord som förlåt, inte orkar, och älskar kom ur flickans mun..
Medans hon lovade mamman på andra sidan av luren att inte göra något dumt .
Men i det skedet var det för sent .
Tack till en man som körde flickan till akuten den natten.
Där låg hon, 16år gammal, vägrade magpumpning..
vägrade allt .
Tills doktorn frågade flickan vad hennes mamma skulle säga.
En svart sörja var vad flickan drack för att få upp all medicin.
Sista orden som hon hörde var :
Håll uppsikt nu, sen kommer hon sova gott .
Flickan fick besök på lasarettet...
Vänner hon inte vill leva utan.
Även flickans mamma.
Allt var mörkt igen.
Flickan stängde sig inne i 2år,bara drack,rökte,sov.
Men alltid vänner vid hennes sida.
18år och kvinna.
bestämde med en väninna att åka och jobbai strömstad ..
försöka leva .
18 år
Inledde ett förhållande
19år fick kvinnan sitt första barn
21år fick kvinnan sitt andra barn
22år
vill inte leva
kvinnan öppnar sig själv igen efter att ha lagt år av smärta i en burk med locket på.
många år hade hon levt under masken .
Hon blir ensamstående mamma och tar tag i sitt jag igen .
In på vuxenpshyk och gräver det allra djupaste .
åren går med panikångest, manodeprisivitet.
tankar om döden .
23år
kvinnan orkar inte leva ..
inte sovit på flera dygn,
bestämmer för att hoppa från balkongen,
klättrar över balkongräcket och ska hoppa..
tårarna rinner för hennes kinder ..
Hon vill så gärna..
men hennes barn, ska dom få vara utan sin mamma.
Kliver över igen, in i sängen där hon sitter timmar upptryckt mot väggen med sin kudde i famnen..
Rädd för sig själv och sina osunda tankar om livet .
24år ,
händer mycket i hennes liv..
men på väg mot det bättre .
Varje dag kämpar hon mot sig själv .
25år
Kvinnan fick diagnosen bipolär .
Allting var så klart nu..
Äntligen fick hon svart på vitt varför hon känner som hon gör ..
Äntligen kommer hon på hur patetisk hon är som önskar livet ur sig själv i tid och otid,hon som planerade sin bortgång med hur hon skulle meddela sina nära och kära om "varför"..
Nu är det andra banor som gäller..
EN dag inser hon att livet är en gåva,att sitta och planera sin egen död är patetiskt,att än berätta om det är även det..
Det finns människor omrking henne som inte valt att få dö, dom valde inte att berätta för sina barn och barnbarn att "H*n inte längre kommer att få se barnen och barnbarnen växa upp..
inte heller få fortsätta åldras med den H*N älskar ...
Att varje dag helt plötsligt blir en gåva...
Flickan som är jag , föddes trots gulsot och funktionsfel på organ , hade inte medfött pshykisktproblem.
Man föds frisk, sedan tack vare allt som hänt i mitt liv, alla gånger man tagit skit och allt som vänt upp o ner på livet..
så har man bara lagt locket på..
Fortsatt att bara le och visa en positiv sida av någon man inte är .
Men jag är idag tacksam för allt som hänt i mitt liv ..
alla gånger jag känt mörkret inom mig,alla gånger jag fått kämpa genom livet för att hålla mig kvar i den tunna tråd som funnits..
Utan allt som har hänt har jag inte kunnat bli eller stå där jag står idag .
Idag står jag med fast besluten om att bli "frisk" iaf bli bättre.
Jag är tacksam att livet har jävlats med mig..
För den synen jag har på mina medmänniskor och det tankesättet jag har idag hade jag nog inte haft annars .
Livet formade mig till den jag är idag , inte min sjukdom,
Jag har hittat en man som står ut med mina humörsvängningar,mina utbrott,mina tårar,mitt tvivel omkring allt,,min manipulation.
Jag har hittat en man som vet hur han ska tacklas med mig och lyfter mig mot skyarna, låter mig se ljuset .
Jag är inte lätt att leva med, jag kan vara en riktig fitta!
Det finns alltid dom som har det värre..
Jag vet inte nu om en av mina läsare fick sitt svar på tal nu?
annars fördjupar jag mig..
DETTA INLÄGG AVSLUTAS MED : VAR TACKSAM DET LIV DU FÅTT.
Min "olycka" önskar jag blir eran lycka ..
Idag har jag så snabbt fått reda på vilka som följer min blogg,och det var flera än vad jag trodde..
Vilket glädjer mig.
Det finns även flera som mig "där ute" som delar samma tankar och känslor ..
Vet inte om man ska skriva att det känns skönt,men jag finner inget annat för det i nuläge. Men man är inte ensam..
Jag tackar alla mina läsare som får mig att fortsätta blogga.
Ibland tar tankar och funderingarna slut tvärt..
Men skicka gärna en kommentar om "ämne" så skriver jag ner mina tankar omkring just det .
Jag försöker inte framstå som en känd skribent utan bara som den ärliga 2(3)barnsmor/sambo jag är ..
Med alla de möjliga problem..
Mycket i denna blogg har handlat om just Livets vardag, min vardag.
Har nog inte varit försiktig med något vad som gäller förhållande och familj.
Har en toppen karl som tillåter mig att blotta "oss" så här som jag gör..
För det är inte bara mig själv jag hänger ut .. utan även Ulf.
Jag hänger ut mina barn,som förälder..
Men på något vis hoppas jag att min "olycka" blir till eran lycka ..
Att se det att ni är inte ensamna om att ha en häktisk vardag och tankar och funderingar som kan göra den blinda stum.
Gubbar ni ibland vill ruska om, barnrummet ni bara stänger för att slippa se skiten.
Gråten i halsen över att inte få nog med tid för sig själv.
Känslan av att inte hinna allt , trots att man vill .
Känslan av att ni tappade er själva på vägen med de raska stora steg ni tar i livet med familj eller inte . .
Detta sista inlägg utan lösen avslutas med :
Fortsatt Varmt Välkomna In I Min Vardag ...
Skyddad .
Nu kommer bloggen bli lösenordsskyddad.. Så skicka ett mejl till [email protected] eller på min face eller lägg till en kommentar så skickar jag lösen , 24timmar är den upplåst nu ..
Vackra skapelse
"Oh nej, där kommer han, han kommer hitåt,är det han..."
Hjärtat var på väg ut ur kroppen medans jag tog i för att gunga elias på gungbrädan..
Ebba lekte med dockor i sanden..
Hade stressat mig ut.. satt på mig min jeanskjol rakat benen så fort att jag knappt visste vad som hade hänt,slängt på mig mina pumps och satt på mig min uringade tröja sen ut fort med barnen på gården..
Fort försöka komma in i leken för att det inte skulle märkas att jag stressat så för hans skull ..
jag hör honom komma i bilen..
ljudet av den trasiga ljuddämparn (om jag inte minns fel) hördes tydligt när ulf svängde in bilen på kvarteret ..
Första gången nu vi ska ses nyktra ..
"det är han, eller? åh gud le nu Carro,borsta du tänderna?sitter kjolen rätt?sanden i pumpsen skaver på fötterna"
Men emot mig kom han..
Det blev en kram..
En kram jag inte ville skulle sluta .
Kunde inge annat än bara känna mig dum, "andra och sista gången ja ser han nu då" .
vi satte oss på bänken och där satt vi .. vet inte hur länge, någon timma medans barna lekte vilt.
Ciggen hann inte ta slut förens det satt en ny i varsin mungipa..
hur skulle jag sitta med benen..
vill inte sitta i kors då blir det röda märken på benen .. inte hett ..
Ulf satt och höll i sina fimpar,erbjöd mig att ta dom i mitt paket.
Nuddade hans hand för en sekund o fjärillarna i magen släppte loss..
Handsvett,stammade.
Ville inge hellre än att lägga min hand i hans.
Vackra skapelse.
Tiden rann iväg och jag måste gå upp med barnen.
En kram till blev det, samtidigt som jag var upp över öronen intresserad så kände jag mig fortfarande dum som trodde att vi skulle ses igen...
Nu har han sett mig..
Nu är det bye bye!
M E N . . . . .
Historian börjar här ....
När jag och min gubbe träffades , eller mer rätt...
I början av vårat förhållande Jobbade han inne på ett bygg företag i örebro .
Hur skönt är det inte att få äta middag tillsammans varje dag .
Dagarna när han kom hem stod maten på bordet och det var bara för honom att sätta sig till rätta.
Älskade doften av svett,och allt annats manligt som han förde med sig i från jobbet.
Det hände saker här hemma ..
Disken försvann,dammsugaren gick varje dag,golvet var rent ,tvätten var borta, jag var iordninggjord ..
jag sov inte bort dagarna oavsett hur jag mådde..
var så ivrig efter Ulf.. längtade efter hans famn.
Det var underbart att vakna till doften av kaffet som spred sig i lägenheten, brukade vira täcket omkring min kropp och försiktigt tassa in till köket där han satt med full kaffekanna och en stor kopp redan kaffe i ..
Kepsen var på,dom svarta snickarbyxorna,svarta tshirten nerstoppad innanför byxlinningen.
För det mesta slutade morgonen ute på balkongen med varsin cigg,efteråt eller medans höll han om mig,nära,hårt .
Trodde mitt hjärta skulle explodera varje gång jag fick avskedskyssen..
Skulle vi ses till kvällen, allt var så nytt...
Att han höll om mig så som han gjorde..
Tog på mig så ömt..
Det är bara början och sen är det glömt .
Allt blir vardag även vid nyförälskelse.
När han åkt han la jag mig i sängen en stund till..
krama hans kudde där doften etsat sig fast från natten innan.
Somnade oftast till..
Men vaknade innan en timma av vackra ord via sms från en hårt arbetande man i örebro .
Tvungen att träffa honom igen..
Något säger mig att detta är något mer än bara ett "fling" .
Lockade hit honom med förfrågan om man och givetvis fick man ett ja..
Stressad lycklig ivrig..
Fylld av kärleksrus fummlar man in i duschen , fummlar fram kläder som ska häva fram alla de bästa delar man har som kvinna utan att visa för mycket ( och det kära läsare vet inte jag hur man tonar ner, hur man inte visar för mycket)
iväg till affären handla hem allt som ska stå på bordet..
Det är sommar, varmt,svettigt..
Säkert hann jag duscha3-4ggr innan han kom igen.
Tog någon dag innan jag vågade ringa honom..
men tog mig mod..
Låg i sängen,tog fram hans nummer.
"ska jag?" ...
Nej ..
"kom igen"
nej..
FAN..
det ringer juh!det går fram signaler..
gömde huvudet i kudden...
tog någon signal men han svarade..
Båda var nog lite paffa över samtalet men var tvungen..
B E R O E N D E !
Njöt varje dag när vi sågs..
sen beslöt vi oss för att han skulle sova kvar,
jobbet gick lika fort som det kom..
Snabbt var han tvungen att hitta ett annat och det fick bli att ligga ute på veckorna och köra lastbil..
NEJ!!!
NEJ!!!
Hur ska vi klara detta..
Hur ska jag kunna var utan honom..
Allt som kan hända flera mil ifrån varann..
Att ha sin man hemma varje kväll är en guda gåva..
Men detta var en prövning som inte blev godkänd .
vi är ifrån varann varje vardag,är det ett pris att betala som är OK?!
Fortfarande är jag lika ivrig som i början när han kommer hem fredagar..
Men jag känner inte samma avslappnande lycka som "förr" ...
helgen firar vi ihop med våra barn,men fortfarande inte samma närhet.
Är som om jag inte släpper honom intill mig så mycket som jag vill förens kvällen kommer och vi åter igen får dela säng ..
Åter igen får jag backa intill under hans täcke och somna en stund innan vi lägger oss till rätta,
Söndagar har jag märkt att jag blir lite konstig ..
Nästan söker lite tjafs när vi lagt oss bara för att slippa känna ångesten att i morgon åker han igen..
Här står vi nu ..
Gubben spenderar sin vecka på vägen runt om i sverige, i en hytt ... 
jag sover i min shabby chik insperarde dubbelsäng som har sin halva i frånvaro ..
Är det värt det?
Detta är tyvärr inte det förhållandet jag drömde om...
Hur många år står man ut ..
med hopp om att kanske få ses mitt i veckan en snabbis.. hjärtslitande .
Allt vi har gått igenom...
Hade jag kunna gått igenom en gång till ..
Men hade jag vetat att jag skulle få vara gräsänka varje vecka då hade jag backat .
av 365dagar så har vi "52" helger tillsammans räknar man ut det i dagar så blir det inte många..
Inte heller om han kommer hem sent en fredags kväll..
Dock är det som det är och det är inget som går att ändra i nuläge..
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : JAG LÄNGTAR EFTER ATT FÅ SOMNA I MIN MANS FAMN VARJE KVÄLL.
Elektroencefalografi
Läkarbesöket gick bra, oväntat bra.. har en sådan gullig kvinna!
Det är hon som hjälper mig med sjukskrivningen.
Efter Reslutaten från MR ( magnetröntgen ) ska jag även genomgå en
EEG (Elektroencefalografi )
Information följer ang ovanstående , som vanligt i tunt skriven text för att lättare kunna hoppa över för de det inte intresserar :
EEG är en undersökning för att mäta förändringar i hjärnans elektriska aktivitet. Elektrisk aktivitet skapas när nervcellerna i hjärnan kommunicerar med varandra. Genom EEG kan man få information om sjukdomstillstånd som påverkar hjärnans funktion, till exempel epilepsi, demenssjukdomar och hjärnskador. EEG används också för att mäta och karakterisera sömnen.
EEG, elektroencefalografi, är en undersökning för att mäta den elektriska aktiviteten i hjärnan.
Vid många sjukdomar som drabbar hjärnan uppstår förändringar i hjärnans funktion. Med en EEG-undersökning kan man se sådana förändringar. En av de vanligaste anledningarna till att göra en EEG-undersökning är att man misstänker epilepsi. EEG används också för utredning av bland annat demenstillstånd och hjärnskador.
För det mesta görs EEG-registreringen när du är vaken. Om vaken-EEG är normalt kan du ibland även behöva göra ett sömn-EEG eftersom typiska tecken på epilepsi kan komma fram speciellt när du sover. En liten bärbar digital utrustning gör det möjligt att registrera EEG dygnet runt under flera dagar. En EEG-registrering under längre tid ökar möjligheterna att fånga förändringar som kan tyda på epilepsi.
Den elektriska aktiviteten i hjärnan ser annorlunda ut när du sover. EEG under natten visar när du sover i djup sömn, i ytlig sömn eller i drömsömn. Med hjälp av EEG kan man skapa en profil över nattens sömn som gör det möjligt att värdera din sömnkvalitet. Detta är en avancerad och tidskrävande undersökning. Men vid utredning av svåra sömnstörningar kan din läkare i vissa fall beställa en sådan sömnprofil.
Så förbereder du dig inför EEG
Om du tar läkemedel kan du ta dem som vanligt. Ta med en förteckning över dina läkemedel till undersökningen. En del läkemedel kan påverka EEG-bilden. Det är därför viktigt för den som tolkar undersökningen att känna till din pågående läkemedelsbehandling.
Vaken-EEG
För ett vanligt EEG krävs inga särskilda förberedelser.
Sömn-EEG
Vid sömn-EEG ska du vara vaken en stor del av natten före undersökningen så att du på morgonen lätt somnar utan sömnmedel.
Du ska inte dricka kaffe eller te samma morgon.
Eftersom du är trött efter en sömnlös natt ska du inte köra bil till sjukhuset.
Långtids-EEG
Vid långtids-EEG bör du undvika kläder som måste dras över huvudet. Tänk också på att du inte kan duscha under registreringstiden. Under dessa dagar bör du inte tugga tuggummi eller annat tuggodis.
Så går EEG till
Vaken-EEG
Drygt 20 små metallelektroder fästs på särskilda ställen i din hårbotten. Huden tvättas och skrubbas lite för att elektroderna ska få bra kontakt, men inget hår behöver rakas bort. Elektroderna kopplas till EEG-apparaten som överför en bild av den elektriska hjärnaktiviteten till en bildskärm.
Under undersökningen får du ligga still och slappna av. Du blundar nästan hela tiden, men ibland blir du uppmanad att titta upp några sekunder. Ofta avslutas undersökningen med att du får andas häftigt ett par minuter. Därefter blinkar en lampa framför dina ögon några minuter.
Hela EEG-undersökningen tar ungefär en timme och den gör inte ont.
Sömn-EEG
Vid sömn-EEG får du också elektroder i hårbotten och sedan får du lägga dig på en säng och sova en eller två timmar.
Långtids-EEG
Långtids-EEG innebär att du får elektroder i hårbotten som täcks av en mössa. Sladdarna från elektroderna går till en datoriserad EEG-apparat som du bär i en liten midjeväska. Den väger ungefär ett halvt kilo.
En gång varje dygn under mätningen ska du komma till den neurofysiologiska avdelningen för att föra över registreringen till neurofysiologens dator för analys.
Under dessa dagar skriver du en dagbok över vad du gör, till exempel när du sover och när du äter.
Efter EEG
Efter EEG-undersökningen kan det finnas kvar små rester av kontaktsalva i håret. Ofta går det att kamma bort. Om du vill kan du tvätta håret på den neurofysiologiska avdelningen.
Provsvar och resultat
Efter undersökningen analyserar läkaren EEG-aktiviteten och gör en bedömning. Svaret skickas till den läkare, som har beställt EEG-undersökningen. Det tar vanligen högst en vecka för din läkare att få svaret.
Risker
EEG-undersökningen är ofarlig.
Fick även höra att ansträngningar är inget för mig,inte heller stress.
Att jag ska ta allt som jag orkar och lyssna på kroppens signaler .
idag var en bra dag att komma iväg , idag var jag så slut i kroppen och talet var lite som det var ..
men skönt att kunna visa den sidan av mitt "trasiga" jag .
Får inte köra långa sträckor heller, känns så där...
Hur pass ska man ta läkarens besked på allvar?!
Som om det vore nog så berättade jag om värken i kroppen vid för lång bilkörning
och att jag vet på ett ungefär hur pass många mil jag klarar av när jag är utvilad .
Ibland orkar jag inte växla och det är mycket ansträngnig i det känner jag först nu
vilket jag inte trodde det var som "frisk" .
Iaf, så ska väl läkarna ge sin bedömning ang mitt körkort.
Tar dom det ifrån mig, då tar dom även mitt liv!
Jag är redan så instängd och fången i mig själv .. bilen är min ända frihet och självständighet.
Dom får inte ta mitt körkort!!!
Jag fick en ny medicin idag..
Som jag skulle börja ta när jag inte behöver köra bil..
för att vänja mig och komma igång med dom.
Fick även sömntabletter..
Dock med 14dagars mellanrum att kunna lösa ut dom, bad om det själv för att inte ha en massa skit hemma..
Vet hur det kan sluta så säkrast känns att de ligger på apoteket tills jag behöver de nästa gång.
Tabletterna ska hjälpa mig mot ångesten sen även bli piggare.
Utan Ulf,mina barn, min familj och mina älskade vänner..
Hur skulle jag kunna orka fortsätta utan er .
Om ni visste hur tungt allt är att bära..
Utan er hade jag gett upp för längesen,
Jag är INGET utan er.
Önskar ingen detta, inte ens min ovänn.
Hem iaf senare, tog en kaffe med Pillan <3
Min lilla granne.. around the corner =D
Inte ofta man ses fast vi bor "vägg i vägg" , men vi vet var vi står och vet vart vi har varann .
Glömde jag berätta att jag handlade ett LipButter från Bodyshop när jag och Cilla var inne till örebro ;) 
Den är underbart god, luktar Mums!!
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : MIN MAN ÄLSKAR MINA BRISTER
DR
Iväg till farbror eller tant doktor nu och se vad hon har att säga.. sen iväg till psyk..
Föräldrar
Eller rättaresagt hur får man vardagen att gå runt och gå ihop ..
Jag jobbar inte utan går hemma fulltid med barnen,dock önskar jag mer tid med dom..
Men hur ska jag göra.
det enda jag gör när jag har dom är att springa runt och plocka ..
Hur lägger ni upp eran vardag?
Hur börjar ni?
Går ni upp i tid för att diska,eller vika tvätt,förbereder ni kvällen innan...
Vad gör ni lediga dagar?
parfymer
min nya från bodyshop , underbart goood!
Escadas parfym ... 
Dofter man inte kan leva utan ...
och gubben fick en ... 
Jean paul gaultier =) men det var ju julklapp så ...
hmm får se vad nästa köp blir
Magnetröntgen
Kan börja med att i torsdags kom gubben hem..
Älskar att se han i arbetskläder.. oljig skitig.. m a n l i g !
Vi fick en hel kväll extra.
Fredagen var det upp klockan 05:00 , klä på barnen..
Gubben gjorde smörgåsar och oboy till barnen, sen bar det ut till lastbilen .. 
Ivriga barn som väntar på att Uffe ska komma i lastbilen... 
Superglada och spända inför körningen in till kristinehamn
Min snygga chaffis <3
jobbigt att jobba...
men ska väl erkänna att mamma somna en stund oxå efter frukosten =D
Efter sömn och fyllda magar fick Elias sätta sig bakom ratten..
Sen var det gubben min som körde hem till karlskoga igen..
Där vi passade på att åka förbi barnens kusin,som råkar vara helt facinerad av lastbilar ..
Besöket gick väl inte som jag hade tänkt mig =) men huvudsaken var väl den att han blev lite lycklig när Uffe tutade ... 
Alexandra,Vincent och Torgny..
Om ni visste hur mycket ni betyder.
Sen var det Ebbas tur att få köra lite grann...
Det rör sig inte om många cm inte som bilen rör på sig ..
Men ingen är lyckligare än barnen .
Väl hemma och parkerade fick vi besök av Vincent och alexandra..
Träffas 2 gånger på en dag.. underbart.
Vi fikade och lunchade ihop och som vanligt hade vi det väldigt trevligt .
Barnen Åkte till sin pappa och när man sätter sig i soffan efter att ha sett bilen åka iväg så känns det som om världen rasar...
Det är tyst.
Min lilla festprisse till man ville festa på kvällen,dock kan jag känna att jag vuxit ifrån det nu.
jag har lekt av mig och är redo för att börja bygga upp mig liv utan kraftiga bakfyllor.
Men givetvis så blev det en blöt kväll,vad gör man inte för sin älskade .
Anna blev på toppen mood ... 
Mina 2 ...
Kvällen avslutades på Woodys..
mysigt där dom har byggt om..
inte alls den där jobbiga krog känslan.
på vägen hem hittade gubben något på marken..
sen blev det bums i säng.
Lördagen så tackar jag Onlinepizza..
Blev så hemskt dålig .. men det är ju mig jag skriver om..
Bakfyllansprinsessa.
Lördagen blev det en sakta tur genom stan på kvällen..
Väl hemma så insåg vi att gubben var sjuk.. hade feber..
Söndag blev det kycklingcurrygryta med ris och nanbröd med gubben och Anna,
Vi kikade på INSANE,en jätte dålig film,den utspelar sig strax efter mariestad tror jag det var..
med svenska skådisar MEN ..
Dom pratar engelska och har spelat in filmen i ett gammalt hotell..som de döpt om till Engelskt namn..även mariestad har fått nytt engelskt namn
En länk till Trailer och bilder http://www.insanethemovie.com/
Igår Måndag var jag på en MR , magnetröntgen..
Det första sköterskan säger när jag kommer dit är : nu är det inte så långt kvar väl ..
Och påpekade graviditeten..
då kom tårarna som jag kämpade med att hålla emot..
Kände mig helt plötsligt mer tom än vanligt,
Väl inne vid MRmaskinen berättade jag att jag var lite hostig vilket sköterskan tyckte att jag kunde ha meddelat så att vi hade kunna tagit en annan tid ...
Men jag sa det att jag MÅSTE göra det , jag kan inte vänta mera nu .
så la jag mig ner..
För att sedan åka in i röret där kom paniken ..
jag Larmade,höjde rösten att dom måste ta ut mig.. råkade sparka i "trumman" ..
Väl ute ur röret kom tårarna igen.
saknade Ulfs hand..
Om han varit med hade det gått lättare.
Jag försökte slingra mig ur för att slippa genomgå att åka in i röret igen..
Men sköterskan erbjöd mig lugnande och om jag inte gjorde detta nu skulle jag iaf få göra det vid ett senare tillfälle.
Bilden ovan är en MR..
Fast på den jag låg på var det som en städ för huvudet .. för att man ska ligga helt still med huvudet och nacken.
Fick hörlurar,som jag skulle mosa emellan mitt huvud och städet...
Där låg jag i min blåa rock, bävandes för att åka in igen.
Sköterskan pratade med mig via lurarna och jag kunde svara genom Antennen som de satt över mitt ansikte.
"är du redo nu Caroline, Varje bildsekvens kommer att ta mellan 5-6minuter,du klarar det " .
Musiken som ljöd ur lurarna hördes knappt för allt oväsen kameran gjorde ..
Svettigt i handen blev det efter att jag låg och höll i larmet .. En liten svart"blåsa" ungefär som den som läkarna har att pumpar med när de tar blodtryck.
Jag var inte lika uppstressad längre..
Men värken i svanken gjorde sig påmind..
Under 50 min som själva undersökingen tog låg jag med smärta i svanken i dryga 40min..
Fick inte räta ut ryggen..
För varje andetag jag tog så värkte det till i musklerna på sidan av magen..
Tårarna kom åter en gång för smärtan.
Låg och räknade minutrar för varje gång maskinen blev klar..
5min.. 10 min .. 15min ..
Men varje minut var en evighet .
När jag inte kunde gråta tyst längre frågade personalen mig hur det gick..
"jag klarar inte mer... "
"Du klarar det Caroline,drygt 20 minuter kvar " ..
Som om det var till någon tröst just då..
Låg och tänkte på barnen ,på ulf, allt som alexandra sagt till mig som gått raka vägen in i tankarna och hjärtat.
Jag kan slutföra det .. jag kan härda ut.
" nu är du färdig" var det en manlig röst som sa...
Åh gud tänkte jag ...
Väl ute ur trumman... kände jag bara lättnad.
Åter igen ett hinder som jag inte trodde jag skulle klara av ...
Klarade jag .
För er kanske det är en självklarhet att klara sånt ..
men för mig är allt ett jätte hinder.
Nu tar det bara 7-10dagar att få veta resultatet .
När väl detta är ur vägen ska jag till läkaren ang Cystan som sitter på äggstocken och är i storlek med en tennisboll 
Fast min sitter på andra sidan och tynger ner på urinblåsan..
Vilket har blivit lite jobbigt med tanke på att man jämt är kissnödig.
Sen i vissa fall kan det smärta.
Har inte velat gå igenom en OP men nu får det tusan vara bra..
Klarar jag en röntgen så ska jag väl kunna klara av att göra mig av med denna fuling.
Fast har haft den sen 2002, men från början var det två.. varav ena var en choklad cysta...
Alltså en cysta fylld med blod.
Känner väl att jag börjar ta tag i lite mera saker här i livet nu .
Sen vet jag väl inte heller hur nyttigt det är att hänga ut sitt inre så här som jag har gjort och gör..
Många kan det gotta och andra kan det hjälpa.
Här har ni mig, rakt på sak.
Istället för att det ska skitsnackas så finns allt här svart på vitt hur dann person jag är .
DAGENS INLÄGG AVLUTAS MED : BARA MAN TROR PÅ SIG SJÄLV SÅ KLARAR MAN ALLT !
SMS-inlägg
Skamsen!
Jag som lovat att ta tag i mina vänner, eller ta tag i mig själv, har svikit "dom" igen..
Eller har jag svikit mig själv?
Jag tar mig inte för längre,allt känns så långt bort.
Jag skäms något så grymt mycket över att jag inte funnits där för en kompis som är gravid... 9månader har gått och nu i januari är det planerat kejsarsnitt..
Var försvann tiden?
Vart försvann jag ?
Jag Lovade en vänn att vad som än händer så ska vi ha våra tisdagar med en asti cinzano och desperate housewifes på tv med högsta volym..
Men vi båda fick gubbe.. och ingen av oss höll väl det löftet om våra myskvällar .
Jag försöker hinna med allt ..
jag gjorde det förr... tills jag började gå in på djupet av min själ.
Dock känner jag att jag kan inte skylla på det hur länge som helst,
när jag tänker efter så skyller jag inte på det utan jag skäms.
Jag skäms ögonen ur mig.
Att gråta och sitta i tystnad gör inget bättre..
Att "tänka" får inget att hända.
Vill inte se folk i ögonen längre, jag gräver hellre ner mig hemma i soffan och bara ligger där och låter dagarna gå...
Låta ångesten och orken komma och gå som den vill .
Fick höra nu att "mosters" lilla gris kan gå nu..
Tiden går fortare än vad man tror.
År 2010 sprang iväg och rann mellan mina fingrar som finaste sand.
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : TA VARA PÅ TIDEN...
2011
I år blev det nog inget riktigt nyårs löfte,
Det enda jag kan tänka mig att hålla ett löfte om lycka,tillit och förtroende.
Bara för att det blir ett nytt år blir inte haven blåare eller skogen grönare.
Det innebär inte lycka,kärlek och pengar .
Jag har sökt med i mörkret med litet ljus för att finna allt det där..
och jag lovar er, hur mycket man än söker så finner man.. inget .
Dagen innan nyår var jag och Cilla iväg till örebro och lunchade..
Handlade och hade allmänt trevligt som vi brukar ha .
Så skönt att få släppa rollen som mamma och gå in i rollen som vänn.
Kände det att jag saknade mina och cillas myskvällar i soffan..
Mossa in en pizza och fortsätta att fylla sig med choklad.
Gråta tillsammans och skratta .
Jag älskar dig cilla. du är och förblir min Baby!
Nyår var jag och gubben plus alla barn till min mormor och morfar och åt mat och sköt raketer..
Mysigt!
Vi åkte hem till stan ganska tidigt för att möta upp några vänner och fortsätta nyårsfirandet med att smälla några raketer till ..
En och en annan nyårs puss blev det i kylan...
Men det lyckades inte hålla oss varma så hem bar det av innan tolv slaget där vi satt och pratade och mös med vänner och barn.
Har väl känt det med blggen att har jag inget vettigt att skriva så håller jag hellre tyst .
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : PUSSAS MERA
