Glasögon.
Detta blev Gubbens val...
Och även mitt ..
Ältande .
Är en sömnlös natt i natt..
Har tagit mina sömntabletter och dom för ångest,men ändå kan jag inte bara lägga mig och sova .
Hjärtat slår dubbla slag,känns enda upp i halsen när det bultar .
Vill gråta men kan inte,jag försöker verkligen,men går inte .
Tabletternas fel!
Men just nu så accepterar jag det .
Hellre att jag bara finns just nu än känner efter ordentligt .
Mycket i mitt huvud nu..
4 september, skulle ha varit i 25-27veckan nu i graviditeten .
Det gör så fruktansvärt ont i mig.
Man säger att när man gör en abort så tidigt så "är det ju inget" !
För mig var de det..
De var en del av mig...
Jag känner mig så tom.
Jag kände och såg den lilla " påsen" som kom ut ..
värkarna...
Men det som gör mest ont...
Det är inget jag skrivet av mig här , men det är något jag ALDRIG kommer att kunna förlåta för just den dagen.
Det ärret i själen kommer att sitta kvar föralltid .
Vet inte vad som gör ondast.
Men åter igen undrar jag hur mycket en människa klarar av innan man ger upp .
en så stor del av mig har bara lust att lägga sig och dö..
Orkar inte känna allt det jag känner.
Visst finns det dom som har det värre.. och jag skäms när jag önskar att allt kunde få vara över..
När det finns de som orkar gå vidare med sina liv trots familjeförluster,
ser upp till dem.
Ibland kommer ångesten på så hårt att det trycker över bröstet.
Kan inte andas..
får panik.
Oftast klarar jag ur mig den situationen själv.
Oftast så visar jag aldrig när jag mår dåligt utan tar det när jag blir själv.
Känner mig samtidigt äcklad över mig själv som är kvar i allt .
Att inte kunna gå vidare.
Känns som om jag har förlorat en bit av mig själv.
Men allt var fel just den tiden när aborten var den enda utvägen..
Hade jag inte gjort det och fått reda på det jag vet i nuläge..
Så hade jag nog gråtit istället varje dag .
Känner mig smutsig.
Lurad .
Äcklas av min egen spegelbild .
känner mig så säker på framtiden medans tiden och alla frågor rinner genom fingrarna på mig.
Känns som jag går balansgång, rädd för att ramla, kämpar för att inte sätta ner foten och vackla av det som jag trodde var en stabil gång .
**förlåta,låter bra.
glömma,jag är inte säker att jag kan.
Dom säger att tiden läker alla sår,och jag väntar fortfarande.
Jag är färdig med tvivel
Det finns ingenting kvar för mig att räkna ut
Jag har betalat ett pris
Och jag kommer att få fortsätta betala.**
Min stora fråga till mig själv....
Ska man orka gå runt med en orolig själ för resten av livet .
Ska man ödsla tid på att vara svartsjuk jämt.
Jag håller fast vid en svag tråd..
Den jag hoppas inte brister.
Detta inlägg kommer inte få avslutas så som de andra har avslutats..
för min oro och rädsla kommer alltid att finnas där ..
Oavsett hur många lovord och klappar på ryggen man kommer få..
Jag har förlorat ett liv som fanns inom mig,har förlorat tillit till den jag älskar .
Varje dag är ett evigt kämpande.
fortfarande håller jag hårt i det jag älskar och det jag har ..
För utan det ...
Är jag bara jag .
Någonstans i mellandagarna ..
Nu är äntligen den värsta julstressen över med allt rännande mellan familjerna..
Men det är riktigt roligt när det pågår .
Tyvärr blev inte våran jul som vi hade planerat.
gubben kom som sagt hem sent, jag fick åka o handla allt med barnen.
Men väl hemma och allt kom igång var jag inte annat än lycklig att få vara i min gubbes famn igen .
Den 23December fick vi även hem våran nya familjemedlem Tiger 
som från början hette Bertil, jätte gulligt namn.. men det tyckte inte gubben , med tanke på att hans far heter det .
När jag tänkte efter så kanske vi skulle byta namn, kan inte vara så populärt att ligga och gosa med Bertil i sängen när kvällen faller på..
"svärmor" och jag skratta gott åt tanken.
Men med tanke på att ALLT som står på facebook är sant så var vi tvungna att byta..
Randis,NamNam,stisse,stevo ja många namn blev det ..
men han ser ut som en Tiger, så det fick det bli, med lite insperation från Bella & rickards kisse.
satt och slog in julklappar till klockan var 01:30 sen var det dax att slänga oss i sängen.
Julaftonsmorgon kom och upp ur sängen kommer barnen och TOMTEN hade varit här med julklappar..
Ivriga var dom på att öppna dom men de fick vänta tills Hannah kom hem oxå,
Klockan gick och runt 10 kom Hannah hem,vi åt en sen frukost.
Sen kom TOMTEN..
Barnen visste direkt vem det var, Svempa skrek allihop förrutom jag och ulf som knappt kunde hålla oss för skratt .
Dax att dela ut julklapparna så hade jag och gubben kommit överens om att INGA julklappar skulle det bli .
Dock fanns det redan ett paket under granen som inte han såg..
Tomten ropade upp namn efter namn.. Ulf..
Hade väl en karl i soffan som inte var jätte nöjd över att hans namn kom upp men även han fick gå fram och tacka tomten så snällt.. 
En Jean Paul Gaultier blev det, en jätte god parfym..
och hoppas att uffe blev lika nöjd .
Klockan gick och vi skulle hinna förbi Gubbens släckt med Hannah innan det var dax att köra henne vidare, men med all stress som kom med julen så han vi inte.
Jag gubben ebba och elias åkte vidare till "svärmor" och svärfar och åt jätte god mat..
Gubbens bror Denniz hade rulla köttbullar,17år gammal..
det är nog inte många killar som hjälper till i köket, så jätte bra!
Maten avrundades och vi satte oss med kaffe och knäck och kikade på kalles julafton ..
Öppna spisen eldades det i ..
Varmt , mysigt och trevligt sällskap.
Älskar den Familjen .
Paketen öppnades och nästan hela gubbens familj var samlad och så roligt hade vi. 
klockan gick och det var dax att dra sig hemåt .
Slänga ungarna i säng och jag och gubben passade på att slänga oss i soffan och bara vara en stund,njuta av varandras närhet .
den 25te kom..
Ner till mamma,pappa och syster och äta julmat.
Där hade även syster hjälpt mamma köket.
Min underbara lillasyster. 
Alla år som man förlorat när man flyttade tar man igen nu..
Och vi har hela livet på oss.
Ju äldre vi blir desto närmare kommer vi varann,men visst har vi alltid varit nära...
Men vad vore jag utan dig Harry!
Maten fyllde magen och åter igen var man mätt..
Gubben och barnen slängde sig i soffan och väntade på att tomten skulle få komme någongång.
Mina vackra, men kändes väldigt tomt utan Hannah..
Men hon var inte bortglömd.
Kvar under granen ligger hennes julklappar.
sen när vi väl skulle åka hem hade gubbens lastbil frusit, eller bromsarna..
så den fick vi inte med oss hem den kvällen utan han fick åka ner söndag och fixa loss bromsarna.
På kvällen blev det en snabbvisit till OK och handla coca cola .. ett måste att ha hemma .
Passade på att ta ett kort på min sexiga lastbilschaufför ..
kvällen kom och vi la oss för att njuta av de sista timmarna som vi delar säng innan han ska iväg en vecka igen.
Jag hatar verkligen det jobbet han har..
Vill ha honom hemma.
men i morse väckte han mig innan han åkte.
jag skulle ha följt med honom denna vecka men med mina "fixideer" om renlighet så måste jag ¨vara hemma
jag somnade om kl 06:30 med ljudlöst på telefonen.. när jag vaknade igen kl 10 så hade jag 7 missade samtal från Ulf
Här jämnst med örebro vägen låg gubben och sprattla en stund.. sen fick han sällskap ..
Allt gick bra pch efter 2timmar var han på väg igen.
Men gud vad dåligt jag mådde när han hade ringt så ¨många gånger ..
värkte till i magen när han sa att han kört av vägen...
Gud om det hade hänt honom något allvarligare...
Då hade nog mitt liv tagit slut med, för så mycket som mitt hjärta värker av saknad så fort som dörren stängs här hemma när han åker för veckan..
så skulle det nog gå sönder om jag inte skulle få kyssa honom igen.
Därför,alla, var rädda om varann, somna aldrig ovänner,skiljs aldrig som ovänner..
För allt som blivit osagt,ogjort eller som blivit sagt med ångras i heta stunder kan man inte ta tillbaka i ett tillfälle när man förlorar varann föralltid .
Det gäller inte bara ens älskade,utan vänner och familj.
Påminn hellre ofta än inte alls hur mycket dom betyder,för en dag kan det vara för sent .
DETTA INLÄGG AVSLUTAS MED : VI LEVER HÄR OCH NU!
Godjul
Ja var ska man börja i all julstress..
Igår tvättade jag bilen i en automat tvätt .. var inte direkt en smart handling i 16- grader, dörrarna frös visst fast ..
Fast det var gubben så snäll att berätta när jag var stolt och ringde upp honom "att nu var minsan bilen tvättad" .
Iaf kommer ut i morse och bakdörren går att öppna, får krypa fram och starta bilen en sväng .. sen gick det allt bra .
tre nätter i rad har Elias varit jätte sjuk , så i morse ringde jag bvc och fick en tid där kl 11:15 idag .
Vi åkte dit.
Gick igenom lite tester men visade inget.
Så bara att åka hem och fortsätta inhallationen för att vidga luftrören och då blev det bättre .
Vet inte varför jag inte tänkte på det innan..
Sen iväg snabbt och äta lite..
Men det var ju att kasta pengarna i sjön för lillegubben mådde inge bra så det var bara att sniffa på maten och åka igen..
Ner till Willys på ärenden och sen iväg till HM och handla kläder till barnen.
Bilder kommer.
Fick även min nya parfym idag .. mmmm MUMS!
Escada,, to die for!!
Sen hem..
Väl hemma fick jag reda på att gubben inte skulle klara körtiden hem .!!
NO christmas spirit at all .
allt rasade.
Ingen gran, inga inslagna klappar,ingen julmat . ingen ulf ....
MEN,Tack vara Ulf's kära vän svempa så ordnar det sig... han kommer hem ikväll!!
Jag fick med mig barnen till Coop, för där kan man handla gran tänkte jag .
Ack vad jag bedrog mig..
in i affären och leta efter plastgran..
dom var slut!!
Frågade personalen om de hade någon mer och dom hade EN kvar..
Som ett äldre par lämnat åter under dagen,inga fel på den.
Så den satt dom ihop i affären och sen mosade jag in den och 2barn plus maten i bilen och drog sakta hemåt i halkan.
Ebba och Elias var såååå duktiga som hjälpa mig med granen upp för trapporna.. jag orkade den inte.
Stod och grät förtvivlat att jag inte orkade få den uppför trapporna, all stress och all mist sömn har gjort att höger ben och arm fungerar Sissodär .
det värkar i benet och känner mig slö och slapp.
Första gången på flera veckor fick jag ta ångest dämpande,
inget jag är stolt över men för att orka med så va det illa tvunget.
så här sitter jag, helt känslolös och orkeslös.
Känner just inget alls känslomässigt, utan jag finns bara.
Barnen är fortfarande vakna och sitter och kollar scooby doo IGen , tydligen en hit.
snart ska jag sätta snören i julgranskulera och så ska barnen få sätta i dom i granen, ulf ska få sätta i lamporna när han kommer hem .
När vi kom hem förut fick vi snabbt besök av Malin..
Underbara lilla Malin.
En f.d granne som man fortfarande har kontakt med,
så vacker både på in och utsida.
Fick första paketet av henne med.. så snart ska det läggas under granen med
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : GOD JUL TILL ER ALLA !!
Kära tomten!
Såg på filmen , A walk to remember häromdagen , som cilla rekommendera mig att kolla på,
Guuuuuuuuuud vad bra den är .
Verkligen en film att gråta ut till,visst är det en "ungdomsfilm" men själva handlingen i filmen är toppen.
Man gråter så man tappar andan, iaf gjorde jag det .
Kände verkligen smärtan i bröstet vid ett tillfälle.
Så jag i min tur rekommenderar ER att se den.
Detta inlägg tänkte jag skulle få handla om , ting.
Lite om min smak om inredning,kläder.. you name it! 
Gardiner att vila ögonen på..
tycker att just dom blå är så fina.
Kan tänka mig att ha dom i köket, om nu inte mina tapeter var så vidrigt fula (hade passat i hallen)
Åh hur kan man klara sig utan denna..
sååå fin. får bli ett inköp efter julen . Måste ha!
Sist men inte minst ..
Kära Tomten.
Jag vet att jag har varit en stygg flicka i år, men det har inte varit min mening.
Men jag har diskat varje dag .
Jag har varit lite duktig iaf.
Jag har låtit fettcellerna gro för fulla muggar..
Nästan inte köpt något åt mig själv.. om man räknar bort den nya väskan, alla nya parfymer och leggings...
Nya skor och ... ja men jag har iaf varit duktig..
Nu önskar jag mig bara en sak ...
DESSA ...
Och jag har ätit min gröt.
Dom "stövlarna" is to die for!
så hemskt fina.
Det är verkligen en sak jag måste ha.. och väskan .
och gardinerna..
Har jag sagt att jag ibland har lite av köpmani, mycket impulsköp blir det tycärr vilket INTE gynnar ekonomin direkt .
Jag köper .. eller Jag handlar och sen tänker och på det ångrar jag ofta mitt köp.
Jag är glad att jag åter igen har lite koll på var mina pengar går.
Men oftast.. eller alltid under perioder när jag stänger av känslorna och går på autopilot så handlar jag mycket..
Varje liten sak blir ett "ÅÅÅHHHHH" ..
och efter det kommer " nej vi går".. från en snäll gubbe som jag kan bli lite grinig på när jag inte får handla det jag vill eller iaf gå in i affärerna och titta.
Men är tacksam att han håller mig i "koppel" .
Internet är farligt, mycket farligt..
här sitter man och med ett klick är artikeln din.
Lite av en dumhet har jag för mig att jag måste ha nya kläder om jag ska ut..
Gäller om jag ska ut på krogen eller ta en bit mat på resturang med Uffe.
Då gäller nya underkläder,tröja , byxa och helst färga håret.
Mycket av ALLA mina fixideer har jag släppt lite på..
förr (6månader) sedan kunde jag duscha upptill 4gånger per dag.
sen trappade jag ner till 3 .
Sen jag och ulf blev tillsammans är det max 2 gånger om dagen.. beroende påvad jag ska göra eller har gjort under dagen.
Har jämt en äckelkänsla gällande mig själv, är jätte rädd att jag ska lukta illa eller överhuvudtaget vara lortig.. men endast under perioder.
Jag har absolut inget emot att böka i trädgården "om jag hade någon" och bli lortig under naglarna,eller hjälpa till i garaget (inte ofta) ..
Men under "perioden" är det intensivt, vet inte hur mycket bodylotion det går åt egentligen.
Att få uppmärksamhet av sina vänner om sitt utseende är ttacksamt.. men man visar sig inte allt för ofta i bar rustning för varann.
Medans pojkvännen håller om än och beundrar varje millimeter av din kropp.
Jag tackar dig Dockan min som har gett mig en sån bra självkänsla,från att ha varit på botten i så många år till att helt plötsligt sitta på en pedistal.
Att alltid få höra att man luktar gott,jag älskart.
Så kära tomten, är det något jag absolut önskar mig av dig..
Det är att alla barnen får vara friska och att Ulf kommer hem.
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED.: TOMTEN KOMMER BARA EN GÅNG OM ÅRET .
Vackra Hannah och min vackra gubbe !
Första kortet på nya mobilen blev taget av Uffe och Hannah ... <3
Min vackra son,Hannah och man !
Uffe ska försöka klå Elias på ett data spel... går ju sådär ;)
Min vackra dotter !
Söta Ebba ..
Bevis .
känns tomt, var en riktig favvo soffa de där...
Men nu har vi juh hörnsoffan istället som vi alla 5 får plats att gosa i .
Elias har influensan, det ger sig aldrig.. 39,0 har han just nu i feber.. stackars mammas älskling!
Ett stort tack till barnens pappa som ställt upp att köra Ebba till skolan i veckan.
Har julstressen kommit intill er än då?
Själv så fick vi fixa julklapparna till barnen via LEKMER.SE .
Jätte snabb leverans,och sen slippa svetten som rinner i pannan och alla slagsmål inne i affärena med andra föräldrar.
Visst hade det varit mysigt att få handla tillsammans med Gubben..Men när inte det valet finns så fick vi placera datorn i knät istället,men det gick det med .
I morgon är det "julavslutning" på Ebbas skola, de går fackeltåg genom stan i morgonbitti och sen till pingstkyrkan där de tydligen har någon avslutning?!
Måste gå på det,kan inte låta Ebba stå där utan sina föräldrar.
Det gäller nog bara en halvtimma eller dyligt,men iaf .
Har funderat mycket på det här hur man "bevisar" sin kärlek till någon..
Häromdagen gick vi allihopa ner till bilen,gubben fixar bort snön från bilen (utan vantar) med en liten borste och ber mig och barnen att sätta sig i..
Det tycker jag är gulligt.
När vi sen satt på oss bälte och åker iväg så är det lite som skymmer min sikt på rutan..
jag stannar bilen på sidan och gubben går ut och fixar det..
När han sätter sig i bilen ser jag hans röda fingertoppar och brister ut i ett leende..
Är det de som är beviset på kärlek.
En så enkel vardagsGest ..
Ja, faktiskt, för mig är det de.
Att han lagar mat en dag .. det är även det ett bevis.
Visst äta bör man..
Och många har vi olika uppfattning om kärleksbevis.
Ibland räcker det att det finns många små, magiska ögonblick där två själar möts
små, enkla medel skapas äkta kärlek som
bygger på samhörighet ohc frivillighet.
Vad jag tror så finns det en rätt kärlek för alla..
Alla är vi skapta för att passa ihop med just "någon" ,
vi är som jing och jang som drar sig mot varann.
Hittar man den "någon" kan ingen eller inget skilja dom åt ,
bara göra dom starkare.
Vi lever inte föralltid , så varför slösa bort dyrbar tid till att haka upp sig på
motgångar,elände??
som vi ändå kan ta oss igenom bara vi har kärleken som
stöd?
Du kan gå genom eld och vatten,
bryta ner vilka hinder som helst.
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : TILLSAMMANS KLARAR MAN ALLT .
SMS-inlägg
DBT
nu börjar min roliga period igen, senast i förrgår när jag öppnade ytterdörren tänkte jag :
gud vad skönt, är det så här det är att vara "frisk" .
Senast när jag slängde sopor tänkte jag .. "detta var väl ingen match" .
Just nu funderar jag på var känslorna tog ivägen?!
Idag var det jätte jobbigt att bara komma utanför dörren när jag skulle hämta tösen på skolan.
Skulle ta med mig en sop påse men det gick inte, det gick inte tänker du..
Det är väl "bara" ..
Oftast så är mitt liv , min vardag inte "bara" ..
Allt jag gör får jag planera i steg..
Känna efter att har jag verkligen orken att ta med mig soporna ut idag?
För har jag inte det då har jag min procedur.
Först duschar jag, sminkar mig,fönar håret,klär mig,parfym, smörjer in mig med lotion,sen ut...
Jag ska ta mig ut ur lägenheten...
Ut ur trappuppgången.. väl ute ska jag försöka komma till sophuset så snabbt som möjligt,väl där hålla andan...
Antingen kasta in påsen beroende på hur fullt det är där inne..
Annars måste jag gå in...
Något som andra kanske tar förgivet att fungera som hushållsyssla..
Men NEJ!!
Väl slängt soporna har jag en jätte stor lättnad.. men då är det att springa upp ,av med kläderna in mde dom i maskinen,in i duschen .. skrubba ..
Där står jag med en tvättsvamp eller diskborste och försöker få mig ren..
Nu är det ett tag sedan jag fick ett sådant infall..
Men annars är det så det har varit.
jag gör allt jag kan för att hålla mig ifrån allt självskadebeteende.
FORTFARANDE ....
Handlar inte denna blogg om att folk ska klappa mig på ryggen,tycka synd om mig..
NEJ!
Jag hatar medlidande..
Kanske finns det någon där ute som har de problemen jag har men inte riktigt vågar prata om det.
Det är därför min blogg finns,,
Jag försöker gå in i djupet av mig själv .. ta fram sidor och tankar som kan vara de allra privataste och mörkaste men dock kanske kan hjälpa en ensam själ .
Jag fick en inbjudan till DBT idag, Öppethus som det kallades, vill gå..
Sen börjar behandlingen framöver, känns skönt att det äntligen är på g framåt.
Hur har jag orkat ljugit för mig själv under alla år.
Tror man själv att man är inbildningssjuk så är det nog svårt att förstå sig i det läget när det gått så långt att man är rädd för sig själv .
Kopierat från wikipedia :.....
Som vanligt är texten som handlar om "sjukdomen icke i fet text,för att lättare kunna hoppa över".
Borderline-"Bipolär" (ungefärlig betydelse: gränsland), i dagligt tal endast borderline [’bo:ɖɘɭajn], är en personlighetsstörning
Det främsta problemet för dessa personer är deras emotionella instabilitet och svårigheten att reglera sina känslor. De känslomässiga problemen leder till svårigheter att bete sig på ett fungerande sätt, vilket i sin tur leder till relationsproblem och svårigheter att skapa en stabil självkänsla.
Patienter med Borderline-personlighetsstörning har stor samsjuklighet - de är för det mesta allvarligt deprimerade och lider ofta av andra psykiska problem som posttraumatisk stresstörning, social fobi, ätstörningar, tvångssyndrom och panikångest. Deras liv präglas av desperation. De blir lätt missförstådda och uppfattas som besvärliga och manipulativa av sin omgivning.
Termen borderline myntades i början på 1900-talet. Personer med psykiska problem kategoriserades då antingen som neurotiska eller psykotiska. Eftersom borderlinepatienter inte tycktes passa helt in under någondera av kategorierna togs benämningen borderline (av engelskans ord för gränslinje) i bruk. Trots att denna uppdelning inte längre är aktuell har ordet borderline på många håll bibehållits, bland annat i den vanligast förekommande diagnosmanualen för psykiska störningar, DSM-IV. Vissa anser att en lämpligare benämning är emotionellt instabil personlighetsstörning, och detta begrepp används i WHOs klassifikationssystem ICD-10.
Diagnos
De diagnostiska kriterierna för borderline-personlighetsstörning enligt DSM-IV lyder som följer: Ett genomgående mönster av påtaglig impulsivitet samt instabilitet med avseende på mellanmänskliga relationer, självbild och affekter. Störningen visar sig i ett flertal olika situationer och sammanhang från tidig vuxenålder och tar sig minst fem av följande uttryck:
- gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer
- uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
- uppvisar påtaglig osäkerhet och instabilitet i självbild och identitetskänsla
- visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (till exempel slösaktighet, sexuell äventyrlighet, alkohol-, medicin- eller drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning, kaotisk livsstil).
- uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester, suicidhot, eller självskadande handlingar
- är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (till exempel intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
- känner en kronisk tomhetskänsla
- uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (till exempel ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
- har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller dissociativa symptom.
Symptom [redigera]
En person med egentlig depression eller bipolärt syndrom stannar ofta i samma humörläge i flera veckor, men hos en person med borderline-personlighetsstörning skiftar humöret betydligt snabbare. Intensiva utbrott av ilska kan snabbt avlösas av ångest eller depression inom loppet av en dag, ett par timmar eller till och med ett par minuter. Under dessa utbrott och humörsvängningar kan vissa personer skada sig själva, till exempel genom att skära sig, slå sönder saker, nyttja droger eller alkohol. Personen har kognitiva problem och en störd bild av det egna jaget. Detta leder till många hastiga, och kanske ej så övertänkta beslut om byte av karriär, jobb, sexualitet, vänskap och värderingar. Vissa personer med borderline kan också se sig själva som helt igenom värdelösa eller direkt onda. De kan ofta känna sig missförstådda eller illa behandlade. Känslor av att vara uttråkad, tom inombords och utan uppfattning om vem man egentligen är, är också vanliga. Sådana symtom är som mest påträngande när personen känner sig isolerad, ensam eller utan stöd i det sociala livet. Detta kan resultera i en nästan desperat jakt på att slippa vara ensam. Ironiskt nog är det denna aggressiva "klängighet" vid andra som utlöser de konflikter som får omgivningen att lämna personen. Dock är detta endast en generalisering, då andra personer med borderline istället kan välja att dra sig undan.
Personer med borderline har ofta ett mönster av instabila sociala relationer. Medan de kan utveckla intensiva - men stormiga - förhållanden, är deras attityd till familj, vänner och partner ofta instabila. Synen på andra kan växla snabbt mellan absolut idealisering och total nedvärdering. På så sätt kan ett intensivt förhållande, med stor tillit, snabbt uppstå. Men när separation hotar, inbillad eller verklig, kan förtroendet mycket snabbt övergå i ilska eller ett totalt avsägande av relationen. Detta kan förvåna den person som drabbas, eftersom de ofta har svårt att förstå vad personen upplever som ett hot om separering. Denna rädsla för att bli övergiven kan ha att göra med personens svårighet att knyta känslomässiga band med närstående, något som särskilt visar sig då den viktiga personen inte är direkt fysiskt närvarande. Frånvaron av denna närhet skapar en känsla av tomhet, och att vara värdelös. Om personen känner sig övergiven eller sviken kan risk för självmordsförsök eller annat självdestruktivt beteende inträda.
En patient med borderline-störning uppvisar ofta ett impulsivt beteende när det gäller pengar, mat och sex. Borderline-störning uppträder ofta tillsammans med andra psykiatriska problem, särskilt bipolära sjukdomar, depression, ADHD, ångestsjukdomar, fobier, missbruk, ätstörningar och andra personlighetsstörningar.
Självdestruktivt beteende [redigera]
Statistik visar att 10-20% av alla borderlinepatienter dör som ett resultat av självmord. Risken ökar ytterligare när andra diagnoser uppträder hos samma patient, som till exempel borderline-störning och ADHD. Om en patient har borderline-störning i kombination med missbruk är risken för självmord så hög som 60%. Närstående till en patient som diagnostiserats med denna störning har rätt till klar och tydlig information, så att de kan stötta personen. Riskfaktorerna kan reduceras genom en korrekt ställd diagnos och därmed följande behandling, ofta med familjen inblandad. Den som lider av borderline-störning behöver ett starkt kontaktnät runt sig för att ge stöd. Detta är dock inte det lättaste, eftersom personen ofta har stora svårigheter i nära relationer, vilket sätter stor press på de närstående som ofta blir drabbade av/indragna i personens sinnesstämning, utåtagerande och destruktiva beteende.
Borderline personlighetsstörning konstateras tre gånger så ofta hos kvinnor som hos män. Vad det beror på är inte känt. Vissa forskare menar att många män med diagnosen antisocial personlighetsstörning egentligen har en borderlinestörning.
Prognos och behandling
Det är omtvistat hur stora möjligheterna är att terapeutiskt behandla patienter med borderline-personlighetsstörning. Idag är det förmodligen en prioriterings- och kostnadsfråga om landsting och kommuner erbjuder terapier, mer än en teoretisk tvistefråga.
Bildterapi används på vissa ställen i landet, men är fortfarande mer självklar i till exempel Amerika och England.
En särskild form av terapi för behandling av borderlinepatienter, dialektisk beteendeterapi (DBT), med element från kognitiv terapi och zenbuddhism, introducerades i USA av psykologiprofessorn Marsha Linehan på 1990-talet och har fått stor spridning i amerikansk psykiatri. DBT i Sverige finns nu representerat i både öppen- och slutenvård i många landsting från Umeå i norr till Lund/Malmö i söder. En intresseförening för DBT-behandlare startades år 2000 och föreningen ordnar årliga DBT- konferenser. Ett nordiskt samarbete kring kvalitetssäkringsfrågor – utbildning, handledning och följsamhetsfrågor s k adherence – har också nyligen startats.
Även läkemedelsbehandling är ofta nödvändigt om borderline-störningen är kombinerad med andra psykiatriska eller fysiska tillstånd, som bipolär sjukdom, missbruk eller ätstörningar. Det är då dessa tillstånd som behandlas i främsta rummet.
MBT, Mentaliseringbaserad Terapi, är ytterligare en psykologisk behandlingsmetod vid borderline personlighetsstörning. Precis som i DBT så kombineras individuell terapi och gruppterapi. MBT baseras på teori om mentalisering, anknytningsteori och modern psykodynamisk teori. Mentalisering är en psykologisk process som rymmer empati med andra men också empati med sig själv. Dvs att vara nyfiken på och medveten om sina egna tankar, känslor och intentioner samtidigt som man förhåller sig till andras tankar, känslor och intentioner. I MBT tänker man sig att ett problem vid borderline personlighetsstörning är att förmågan att på ett konstruktivt sätt förstå sig själv och andra blir nedsatt då man är utsatt för känslomässig stress. Detsamma gäller förstås friska personer men de har högre tröskel för sammanbrott i mentaliseringen.
Enligt Amerikanska psykiaterföreningen, APA, bör behandling för personer med borderline personlighetsstörning erhålla psykoterapeutisk behandling som innehåller både grupp- och individuell terapi. Man anser också att behandlingen bör vara långvarig.
Både i Stockholm läns landsting och i Göteborg (Sahlgrenska Universitetssjukhuset) finns diagnos- och behandlingsgrupp med särskild inriktning på kvinnor med borderlineproblematik.
De olika behandlingsformerna måste individanpassas för att personen ska kunna leva ett värdigt liv med sitt tillstånd. Och målsättningen är att öka patienternas välbefinnande, minska riskfyllt leverne och självmordsfrekvensen, lära personen att hantera sin ångest så att den blir mindre plågsam samt förbättra förmågan till social integration i nära relationer. Då många av patienterna är höggradigt stresskänsliga är det svårt att uppnå dessa mål och samtidigt orka med ett heltidsarbete. Kravnivån för dessa patienter måste därför anpassas till den enskildes känslighetsnivå för att inte utlösa psykotiska tillstånd, som är bland det mer riskfyllda av de symtom som kan utlösas av stress.
DBT
| DBT för borderline personlighetsstörning |
 |
| Dialektisk beteendeterapi (DBT) är en psykoterapiform som utvecklats för kroniskt självmordsnära och självskadande patienter med borderline personlighetsstörning. DBT är en strukturerad terapiform som sker dels individuellt och dels i form av färdighetsträning i grupp. Behandlingen bygger på beteendeterapi i kombination med tekniker för acceptans. I hela behandlingen gör man noggranna analyser av patientens problembeteenden och har som mål att använda sig av färdigheter för att förändra eller acceptera svåra situationer. |
|
|
Dialektisk beteendeterapi - DBT Dialektisk beteendeterapi har i ett stort antal vetenskapliga studier visat goda resultat för kroniskt självmordsnära och självskadande patienter med borderline personlighetsstörning. Med DBT har man uppnått en tydlig minskning av självskadande beteenden, självmordsförsök och missbruk, fått en ökad social funktionsnivå samt en minskad ilska. Dessutom har behandlingsformen visat sig vara kostnadseffektiv: vid internationella utvärderingar har kostnaden för DBT visat sig vara ca 50 % av kostnaden för sedvanlig psykiatrisk behandling. Flera faktorer bidrar till de minskade kostnaderna, bland annat signifikant färre vårddygn inom psykiatrisk slutenvård, färre och mindre allvarliga självdestruktiva handlingar, färre akutbesök till kirurg/medicinakut samt lägre bortfall ur terapin. Terapiformen utvecklades under 1980-talet till följd av att vanlig kognitiv beteendeterapi, som givit goda resultat för patienter med såväl förstämnings- som ångestsyndrom, inte ledde till några framsteg i behandlingen av kroniskt suicidala patienter med borderline personlighetsstörning. Målet med behandlingen är att patienten ska få ett liv som är värt att leva. Behandlingen sker dels individuellt, dels i form av färdighetsträning i grupp. I färdighetsträningen sker undervisning i fyra olika avsnitt, på områden som patienter med borderline personlighetsstörning ofta har svårigheter: att vara medvetet närvarande, att hantera relationer, att reglera känslor samt att stå ut när det är svårt. Individualterapin används till stor del till att hjälpa patienten att hantera sina dagliga kriser just genom de färdigheterna som lärts ut i färdighetsträningen. För att ytterligare hjälpa patienten att använda sig av färdigheter i krissituationer i vardagen använder man sig även vid behov av telefonkontakt mellan terapeut och patient mellan besöken enligt vissa uppgjorda regler. I allmänhet pågår behandlingen 1-2 år, där patienten har en timme individualterapi samt 2 timmar färdighetsträning i grupp per vecka. Ofta skriver man kontrakt på 6-12 månader där patient och terapeut åtar sig att arbeta så effektivt som möjligt mot de uppsatta målen och kontraktet förlängs enbart om behandlingen lett till några framsteg. Farmakologisk behandling Farmakologisk behandling av borderline personlighetsstörning har rönt ett stort intresse under de senaste två decennierna. Ett stort antal kliniska prövningar, fallbeskrivningar och ett antal randomiserade kontrollerade studier har publicerats. Eftersom kliniskt verksamma och forskare runt om i världen inte varit eniga kring de diagnostiska kriterierna, är de studier som har publicerats mellan 1960-1988 svåra att värdera. Under det senaste decenniet, har det publicerats cirka sex randomiserade kontrollerade behandlingsstudier. Tre kärnproblem områden har varit föremål för farmakologiska behandlingsförsök; • Impulsivitet/aggressivitet Ingen enskild farmakologisk substans har visat sig vara effektiv vid behandling av de ovannämnda symptomområdena. De substanser som har prövats har varit: antidepressiva/SSRI, antipsykotiska läkemedel, stämningsstabiliserande läkemedel och anxiolytika. Konsensus blir att det inte finns något enskilt läkemedel som är verksamt i behandlingen av borderline personlighetsstörning. Självmordsrisken bör beaktas vid förskrivning av all psykofarmaka till denna patientgrupp. |
Dock betyder inte det att detta är någon mall...
ALLA är vi olika .
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : ALLA ÄR LIKA MYCKET VÄRDA..
Är en sorgens dag...
Min kära soffa...
Ska nu få byta ägare om ny ägare finnes.
Satte ut " henne" på blocket idag..
Måste ha plats för en hörnsoffa istället..
Inte såååå checkt men vi måste ha mera sittyta här hemma.
att sitta 5 stycken i min lilla soffa är inte alltid sååå populärt ...
DETTA INLÄGG AVSLUTAS MED : EN TYST MINUT!
Tofsar
Har varit sjuk så har inte orkat tänka och skriva dessa rader jag tänker skriva nu ..
Det började med magsjuka,för mig och barnen..
Sen blev jag förkyld,hälsporre,ögonfluss och nu bihåleinflammation.
Trodde faktiskt att Ulf hade klarat sig men så var inte fallet ..
Igår kväll åkte även han på magsjukan , stackars liten .
I fredags var jag och Anna och lunchade , det var inte igår . 
Hade jätte trevligt, för en gångs skull så stressa vi inte igenom allt .
Mötte Upp Ulf på stan när han kom in till karlskoga igen..
Vid kulan kommer han in med sin Vita lastbil...
Både jag och anna suckar... Woooooow!!!
Ur lastbilen kliver en varelse som gud har skapat av finaste kvallitet,
Reflexbyxor,reflexjacka och kepsen på...
Måste uttrycka mig som Maria Montazami : MUuuuMS!!
Heta karl!
Sprang in på Lindex och kikade på ett par Leggins som jag gillade (som då anna hade på sig)
Så jag var tvungen att köpa mig ett par med .. 
Jätte sköna faktiskt .
Ser glänsande ut när man sätter på sig dom, plus att dom inte veckar sig i knävecket .
149kr, absolut ett jätte bra köp.
Senare så möttes vi hemma,gubben o jag .
Han fick öppna sina presenter, en rakmaskin och WhiskeyFudge, ..
Det är tanken som räknas.
Senare åkte vi ner till Anna, igen ...
Tog oss en bastu, dom två sprang givetvis ut i snön men det gjorde inte jag ..
Var jämt lite kallt ute ..
Men det var värt mycket att få umgås.
Lördag Hade vi besök här av uffes kompisar, kaffe och tårta,fast man var sjuk ..
Kvällen bar det iväg ner till Anna på fest tillsammans med Gubben ochh David.
Det slutade tidigt för mig eftersom jag inte mådde speciellt bra, så svempa körde hem mig och Uffe fick gå ut på Harrys..
han skulle BARA ut och ta sig en öl.. fast vi alla vet ju vad det menas med BARA, när det gäller män och barn.
Sen fick han min telefon igår , en SonyEricsson X10mini 
Var så himla missnöjd med den telefonen medans han ville ha en sån , så då löste vi det..
Nu väntar jag bara på min 
Fast det är en Dark Grey.
Nokia är mer min melodi..
N8 , med 12pix.. Mums .
Så igår kväll så blev gubben sjuk..
Magsjuk,trodde verkligen han skulle klara sig men ack så fel jag hade .
Idag har jag varit förbi på Ebbas skola och kika på Luciatåget,gud vad söta dom är de små liven.
Bilder kommer .
Nu ska jag Hoppa i soffan med Uffe,kolla på Pensionärs jävlar som är såå bra, tycker det är skönt att de "bryter" lite mot "hur det ska vara" .
Sen blir det att värma Riskudden och ha den mellan oss i sängen..
Sjukt varmt o gott.
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : LITE TOFSAR . 
Svaga människa
Och idag har vi varit tillsammans i 5månader .
Fortfarande är 5 månader ingenting i en evighet .. Men en början till .
Magsjukan har så gott som gått över..
Jag är förkyld och har ont i halsen, med just nu 38 grader i feber .
Skulle lägga barnen idag..
Som vanligt läste jag saga,
när jag skulle resa mig upp så kände jag när jag satte ner vänster fot på mattan,
höger fot kände jag att jag hade på golvet iaf,när jag reser mig upp har jag ingen energi i högra benet och ramlar åt sidan. . kände hur armen började domna och det värkte i musklerna.
fick "Krypa" in till sängen så gott de gick och ta mig upp..
så här sitter jag efter 40 min..
med mer styrka i vänstern än i högern.
Och är extremt kissnödig..
men bara att vänta tills ja kan ta mig upp igen.
Just nu längtar jag extremt tills jag ska på röntgen.
Jag har nog inte förstått vilket " handikapp" detta är förens jag själv satt där jag sitter..
Att ha varit så självgående,kunna gjort vad ja vill hur jag vill .. till att inte kunna .
Har brustit ut i gråt många gånger när jag tappat vad jag ska säga..
Vad jag skulle göra..
det kan handla om sekunder.
Som jag skulle skriva ett mejl till försäkringskassan, och breve mig var Ulf..
På bara sekunder satt jag med försäkringskassans hemsida men visste inte varför ja hade den uppe..
Samtidigt som det känns förnedrande,skamset.. så är jag väldigt tacksam att han är vid min sida, ger mig nyckelord för att komma igång och komma ihåg,ger mig olika meningar att kunna gå på tills jag fått HJÄLP med det jag skulle skriva,säga etc .
Förr kunde jag flytta möbler själv..
Nu är det ett minneblott,just nu!
Jag hatar att skämmas,att fråga om hjälp,att gråta ut i famnen på den jag älskar..
Svaga människa,det är vad jag är!
Känner mig mera som en börda än självgående.
När man är så van att sköta sig själv och helt plötsligt kan du inte..
det är ett jätte slag i sidan.
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : ENSAM ÄR INTE STARKAST !
Mat
Hemskt mycket.
Allt gick tungt tyckte jag.
Vi hade hoppats på att han skulle hinna hem men så blev inte fallet fick jag via sms och såg senare statusen på facebook om att han ville hem men planen gick åt skogen.
Visst, jag fortsatte greja med de nya gardinerna och plötsligt öppnas dörren..
Barnen får ut ett glatt tjut "UFFE" !
Medans jag rättade till gardinen och sa högt, "näe,näe?!"
Då kom han..
i sina nya reflexbyxor och jacka..
kepsen var på .
Helt plötsligt fylldes jag av en lättnad..
Vi värmde lite mat, satte oss ihop med barnen och kikade Avatar,
sen blev det något tidigt i säng..
men så skönt när han höll om mig..
Han kom hem,han kom hem för att han älskade mig sa han..
fast en omväg.. onödig tur på några mil så kom han hem .
Jag frös,men han värmde mig.
Morgonen väcks jag av en kyss ,som vanligt..
en kram.
håller om honom,vill inte att han åker igen..
Han ber mig somna om igen och stryker handen genom håret.
Sen går han, jag somnar om igen..
Den lilla stunden vi fick ihop gör så mycket...
Är det så det känns att få ha honom hemma varje dag .
Fredag kväll ska jag och gubben ut och äta..
Vi hade det jätte mysigt förra gången..
kan verkligen rekomendera INDIAN CURRY här i karlskoga..
Mysfaktorn där är jätte bra, det ser inte så mysigt ut på utsidan men när man kommer in där en kylig mörk kväll så är det toppen, maten är underbart god oxå .
Men det blir nog att åta på Thai dragon..
för första gången.
Ska bli mys och gott att testa något annat.
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED , MANNENS HJÄRTA GÅR GENOM MAGEN .
Ett helt meningslöst inlägg
Har inte så mycket inom mig som jag brukar..
Kommer säkert till kvällen när alla funderingar kommer..
just nu undrar jag bara var botemedlet till magsjukan är?!
Oh Lord...
Magsjukan är tydligen här, Ebba har kräkt mycket under dagen, stackars liten.
Man känner sig verkligen hjälplös när ens barn blir sjuka och varje gång det händer så tänker man :
Varför kunde inte jag bli sjuk istället.
Behövde handla idag..
Goa Alexandra erbjöd sig att fixa det men jag tackade nej =)
Sen pratade jag med Gubben, som i sin tur pratade med sin far..
och det resulterade i att svärfar var i väg och handlade cola,blåbärssoppa och glass åt mig och barnen.
Tack än en gång!!!
Mina gardiner har kommit..
Skickade efter ifrån http://textilonnet.se/
Bilder kommer bara jag har fått upp dom där ska vara .
Väntar på att min sjukskrivning ska gå igenom nu...
Jag hoppas verkligen, för att gå så här är inte roligt.
Men det ska ju ta sådan tid tyvärr med allt ..
Om man blir frisk igen tills lördag så blir det fest ihop med Älsklingen och Anna + många fler, VP är ju i stan så kan nog hända att man hamnar på krogen och "stampar i takt med ulf" .
Söndagen så ska man vara uppe på benen i tid .
Då blir det besök av Svärföräldrarna och mamma,papppa,syster,mommi och moffa <3
Då ska vi fira mitt lilla hjärta som fyller 33 =)
2 presenter har han här hemma som väntar på honom.
Ebba har hjälpt mamma att städa..så duktig tycker jag .
Nu ska jag ge barnen lite mat i magen, det blir färdig pizza ,
Och jag .. ja jag måste springa till toan!
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : ALLA GODA GÄRNINGAR KOMMER TILLBAKA !
Pusselbitar
Huvudsaken är väl den att den att man själv känner igen sig i den som förälder,sjuk o.s.v .
Livet är inte en dans på rosor och det är det jag vill förmedla till alla .
Här hemma, inom våra fyra väggar är det hemskt upp o ned..
det finns så mycket grejer att jag inte vet var jag ska börja plocka..
men vill inte göra mig av med något heller för att allt jag fått är ett minne av någon man håller vid.
I onsdags var jag hemma hos Alexandra..
Lika trevligt som alltid.
Om jag fick beskriva Alex med mina egna ord så skulle det bli något så här .. :
En kvinna som står med båda fötterna på jorden,du vet var du har henne .
Ordningsam,trevlig,omtänksam.. ja det kan skrivas många rader..
Bara det att hon accepterar mina brister och lyssnar på mitt eviga tjat gör henne guld värd.
Alexandra är mina barns (1 av 2 ) Gudmor och mina barns kusins (Vincent) mamma,
Har blivit mer familj än väninna .
1 gång i veckan ses vi .. eller iaf försöker.
Ibland blir det varannan vecka och då är det massa kaffe och fika bröd som ställs fram.
Att komma hem till Alexandra och barnens farbror är som att stiga in i Hus & Hem tidning
Var nog hon som fick mig att börja kika åt shabby chic stilen.
Åh hennes kladdkaka med After Eight , Åh jesus ..
Den var nog en kladdkaka som inte blev som den skulle..
Enligt henne själv..
Men sååå toppen god som den blev så var det ett lyckat recept!
MEN ....
Nu har jag glömt hur mycket som helst om var och en..
av mina vänner .
men det betyder inte att jag inte är er alla tacksam.
Betyder inte att jag höjer den ena mer än den andra.
Alla förfyller min vänskapskrets med olika personligheter .
Alla är inte lika .
Jag var väldigt aktiv ett tag med att åka hit och dit att jag glömde känna efter..
"hur mår jag" ?
Jag var runt hos alla..
flera per dag ..
men glömde mig själv någonstans.
Nu efter "stroken", lugnade jag ner mig .
Helt plötsligt åker jag ingenstans, inte heller bestämmer dagar innan och planerar mina veckor för att hinna med alla ..
nu hinner jag med mig själv och tar hellre dagarna som de kommer.
Jag har lovat alldeles för mycket utan att kunna hålla mitt löfte och det skäms jag för .
Men oavsett om jag sitter här hemma i soffan framför tv:n eller hemma hos er så finns jag här för er dag som natt i regn och solsken.
Jag är endast ett samtal bort (sms) om ni behöver mig .
Det är inte ofta jag säger nej..
men till festande har det blivit det tyvärr..
och det har väl varit ett sätt att hinna med att umgås med alla på samma dag .
Här låter jag som någon avelsKompis men så är inte fallet..
Ni är det allihop..
Alla vill ha en liten bit av varann så ofta det går ..
Det är på väg mot bättre tider mina vänner..
Älskar er.
Fast jag inte påminner det varje dag så är ni värdefulla för mig .
Relationer jag hoppas varar livet ut .
Tillsammans tar vi oss geonom livet med varann i bagaget , det är ofta ni förgyller mina dagar med alla minnen och tokigheter .
Fick Blommor av min Gubbe i fredags när han kom hem..
Kommer inte ihåg om jag berättade det..
men rosor och liljor blev det..
Vackra blommor, även mina favoriter .
Fick även en nyckel . . hmm nyckelsmycke??
Kommer inte ihåg vad det heter ..
men ett rött hjärta iaf med "silver" runt om ..
så var än jag kommer att gå kommer jag att ha en bit av hans hjärta med mig .
Lördagen hade vi så mycket planerat..
En perfekt familj,eller den perfekta avelsfamiljen hade klarat av det vi hade planerat.
Lördagen skulle börja med frukost , sen in till örebro ta kort på barnen, sen iväg till lekobus landet..
men dagen började inte bra..
Jag längtade efter honom hela veckan..
lördagen var OK, inne på Skojlandet som ligger inne i örebro det med..
men även där inne bland alla barnskratt så kom allt ifatt mig.
Fick konstiga slag i bröstet..
som man hjärtat satt i halsen och slog trippelslag .
Ångest .
Hur ska jag kunna glömma och förlåta?!
Alla svek som man gått igenom i livet så börjar nästan bägaren bli full.
När rinner den över?
Kvällen bjöds det på tacos hemma hos svärföräldrarna ..
så trevligt var det.
Det är som att komma hem.
Allt är som om de alltid funnits i mitt liv..
Älskar den känslan.
Gubben håller om mig som varje natt när han är hemma . .
Jag myser mig in i hans famn, ändå känns inte allt rätt.
När ska tilliten och förtroendet finnas igen?
Känslorna finns där, jag älskar honom..
Men riskerar även att hamna där jag var förr...
Jag har tagit mig långt för att släppa mig själv igen.
Jag kan inte lova att jag kommer att finnas vid hans sida föralltid,
men jag kommer att försöka ..
kommer alltid att älska honom.
samtidigt som jag inte vill förlora honom vill jag inte förlora mig själv.
Förlorar man en finns det tusen åter,
det är sant.
Jag är dock 25år,och har hela livet framför mig..
Men kommer jag att träffa en man som Ulf igen..
Vi har höjt rösten åt varann men aldrig allvarligt.
Vi har aldrig sagt elaka ord mot varann.
han behandlar mig som en prinsessa,sin prinsessa.
barnen tar han till sig som de vore hans egna,
att den platsen kommer aldrig att kunna tas, för de har redan sin pappa..
men bara att Ulf finns där för dom, lyssnar ,busar och nattar dom...
det är värt ,mycket .
Samtidigt som jag vacklar mellan rätt och fel .
Så är jag hemskt rädd att förlora mannen jag älskar .
Mannen som öppnat mina ögon för hur ett förhållande ska vara .
OM jag raderar det som hänt och ser helheten i allt så är det en droppe i hela havet .
Att väga för och nackdelar är lätt ..
Har varit lycklig hela vägen..
Så varför inte kämpa vidare.
Varför släppa när alla andra pusselbitar ligger på rätt plats.
Våra svärföräldrar, syskonen,Barnen,kärleken.
Fastnar man någonstans på vägen..
stanna upp..
tänk efter..
Fortsätt att bygga eller lägg det åt sidan .
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : HAR DU ALLA PUSSELBITAR TILL DITT PUSSEL ?!
Röntgen .
Den 10januari , är det dax att lägg sig i röret IGEN!
Men det ska bli skönt att få reda på vad det kan vara ..
Läkarna trodde på en stroke, och jag börjar fundera jag med .
Efter allt så har jag fått jätte dåligt minne, jag som hade ett super minne,kom ihåg vad andra sa...
Stavfel var det inte många av heller.. nu är de allt för många.
Att prata om ständigt tappa ord.. säger fel med vet vad jag menar .
Detta inlägg tänker jag låta vara som det är .. inga rättelser.
Jag har varit van att sköta mina mathandlingar själv.. med två små barn springandes vid benen så har jag alltid lyckats..
4-5 överfulla påsar plus att bära den minsta på armen har gått jätte bra..
Nu är de endast 1-2 påsar med inte för mycket tyngt .
Att bara dammsuga som man gjorde förr går inte nu.. tröttheten hinner ifatt mig och sen tar det ett tag att få åter energi .
Att köra bil från karlskoga till åtorp vidare till kristinehamn insgåa jag att det klarar jag inte av längre..
Som min gubbe sa så blir jag en trafikfara för andra.. så jag måste gasa med vänsterfoten för att höger ben tappar energi ..
Att springa i afffärerna och härja är inte heller prio ett..
men det är inge kul längre.. jag blir för trött.
Jag som har gillat att festa har tappat det med..
För varifrån ska jag få energin att orka hela kvälleen?
Men allt beror oxå på hur mycket jag har sovti .
Och där kommer sjukdommen in ..
Eftersom jag har problem med att sova så blir det ofta korta små stunder åt gången och resulterar i dålig sömn ..
Ett ekorrehjul är precis vad det är !
Jag skriver inte detta för att jag ska få klappar på huvudet att "det är så synd oim mig" det handlar inte om det.. annledningen till att jag skriver ut det är den att jag vill att folk ska förstå.. jag skriver detta för att folk ska börja lära känna mig IGEN..
Röntgentiden skulle jag få nu när jag var i 6-7månaden in i graviditeten..
Och nu kom den som en liten smäll oxå..
att bli påmind.
Det gör hemskt ont att veta vad jag har gjort.
Jag vet vad det resulterar i när man gått klart gravideten,
Har ju gått igenom det nuu 2gånger..
Känner mig hemskt tom.
Det var nog tur iaf att jag gjorde aborten..
men just det kunde ha varit smidigare..
Är hemskt ärrad i själen och hur mycket orkar en människa gå igenom??
En Kompis frågade mig " Hur orkar du,? Jag hade aldrig orkat" Gällande en sak som hänt i samma period..
Och visst.. jag frågar mig själv.. hur orkar jag ?!
Jag kan inte bara lägga mig ner och dö..
Det som inte dödar det härdar.
Dom säger det att allt stärker ett förhållande men jag vet inte vad jag anser om det..
Man kan klara av allt tillsammans..
Men gör man verkligen det?
Hur mycket ska man gå igenom för att sedan bara hoppa över och klara nästa problem?
Samma väninna nämnde även det att man läser bloggar om perfekta barn,inredning .. ja det perfekta livet,familjelivet , inredningen som får änglarna att trumpeta ..
Men jag ska säga er det att allt är inte perfekt, ingen har det perfekt..
UNDER den fina välpolerade ytan finns ALLT!
vi alla bär på en saftig roman.. men väljer att hålla allt inom oss ihop om att så få människor ska få reda på något om oss..
Och visst .. kommer en flug skit ut så är det senare en hästskit.
men vem sårar det i längden?
vi litar inte på andra än oss själva.. (kloka ord )
och det bör vi inte göra heller ..
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : VÅGA ÖPPNA DIG,GRÄSET ÄR INTE GRÖNARE HOS ANDRA .
Lösenordsskyddad !
Min nyfikenhet för hur många och hur få som läser den har blivit för stor..
Så F.rom 2a Advent så måste man ha tillgång till lösenord och inloggningsnamn för att kunna läsa mina inlägg..
Fråga antingen via min mejl [email protected]
Eller face ..
Klappar mig själv på axeln.
Kan inte förstå hur en del kan skämmas över att gå dit ?
i dagens samhälle och med alla som mår dåligt är väl det lika vanligt som att man skiter blött under magsjukan!
jag själv tycker att det är starkt gjort att våga sig dit .
Men det är inte alltid en dans på rosor att öppna sig ..
Men det ger resultat .
Efter det mötet sprang jag in på apoteket och träffade Lotta ,
Är så grymt skönt att träffas,fast vi inte har setts på flera veckor så är det som om vi sågs igår, No hard feelings at all .
Vi vet att vi har båda mycket på varsit håll .
Köpte mig en stor cappuccino på pressbyrån och drog iväg själv in till örebro till ikea .
Jag åkte till örebro själv!!!
I din värld kan det vara en självklarhet att kunna åka själv,men inte i min.
Jag gjorde något som gjorde mig väldigt stolt över mig själv .. en riktig klapp på axeln.
Handlade Ljus med Pepparkaksdoft =) luktar inte äckligt!!
Väl hemma väntade jag på besök av lotta..
när hon kommer ser jag den vänn som funnits där i flera år..
Inget har ändrats, hennes små fräknar syns fortfarande och samma blonda hår .
Kan inte räkna på fingrar och tår (dom räcker inte till) för hur många gånger hon varit min stöttepelare i livet.
Vi gjorde en resa ihop till strömstad där vi jobbade ihop och det är verkligen ett minne för livet -
Allt är som vanligt,bara det att vi växte upp och skaffade oss familj,men fortfarande vet vi var vi har varann .
Fick en pigga upp mig present av henne med
, luktar underbart, från apoteket. Hon vet precis vad jag vill ha =)
Detta är min svaghet . .
Svärfar och " svärmor" var uppe på kaffe med,dom kan man inte annat än bara tycka om ..
Säger bara herre jävlar.. när dom sätter igång så kan man inte göra annat än att skratta ..
Dom kan inte förklaras,dom måste upplevas =) dom är som jag .. eller .. är jag som dom? =)
Sen bar det av ner till Anna på Mat ,fläskfile och pommes.. ja det riktigt HUMMA i MUN må jag säga..
Och den är juh inte riktigt klok när hon sätter igång.. =)
Nu sitter jag här i sängen..
Funderar på om jag ska kika en film, har inte ro i kroppen att sova.
Inte sovit sen kl 7 i går morse, måndagmorgon kl 7 vaknade jag av gubben .
jag blir MIND FUCK'D av mig själv just nu.
Gubben har varit duktig och införskaffat de två första julklapparna till barnen.
Blir riktigt glad när intiativet är taget från hans sida.. utan mitt tjat . =)
För övrigt har dagen gått i luftens tecken.. för det precis så min skalle har känts, full av luft .
DAGENS INLÄGG AVSLUTAS MED : ALLA ÄR VI LIKA MYCKET VÄRDA .
